Hablemos de piñas

Y no hablo del cantón cosmopolita, hablo de la fruta:

La piña es una fruta con la que tengo una relación de amor/odio porque me gusta su sabor pero no su textura. Es la misma relación que tengo con las uvas, las moras, frutillas, etc.

Modestia aparte el jugo de piña es mi masterpiece y he tenido a la realeza a mis pies suplicando por más de aquella bebida exuberante. Siempre los dejo ~queriendo más~.

En fin. El año pasado mi madre salió del país 2 veces por un tiempo de 2 meses cada vez y me tocó vérmelas contra la cocina y sus múltiples desafíos. Me fue bien, no soy mala para cocinar y en realidad es algo que disfruto a pesar de que también me canso con facilidad y que lavar los platos es una afrenta que me tomó de manera muy personal.

No me pregunten por qué pero hubo una vez un glorioso domingo de… Octubre o quizá Noviembre en el que sentí la necesidad de comprar comida para la siguiente semana y entre mis frutas adquirí una piña grande. En ese momento no pensé, mi menté estaba nublada o quizá dazzleada ante la posibilidad de hacer jugo de piña y la compré con cáscara.

También existe la posibilidad de que lo haya pensado y me haya dicho “Nah, no puede ser tan difícil pelar una piña, he visto que mi mamá lo hace sin problemas”.

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Mi mamá tiene una fuerza EXTRAORDINARIA en los brazos. Digna de alabanza, han habido ocasiones en las que yo he exprimido algo y sudado la gota gorda hasta clamar mi victoria para luego ser humillada por mi madre, quien llega y exprime 3 litros más de lo que yo ya consideraba casi seco.

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Entonces yo me pongo en misión Tiwinza, lista para la guerra, armada hasta los dientes e inicio mi lucha cuerpo a cuerpo con este fruta de la familia de las bromeliáceas que me hace sudar como si estuviera en el sauna de Vital Spa.

Pelar una piña no es cosa de juego, señores. Es una actividad en la que se puede perder la vida o terminar llorando. Yo casi llego al segundo caso, ME DOLIAN LOS BRAZOS. Soy una criatura débil que no hace ejercicio y por lo tanto tiene 0 fuerza así que CASI MUERO EN EL INTENTO. Hubieron momentos en los que miraba al cielo y suplicaba perdón porque nadie se merece ese tipo de dolor. Me dolió casi tanto como el blanqueamiento dental que me hice en Febrero, la luz al final del túnel se encendió otra vez y algo me jalaba hacia ella.

Me demoré y el dolor se extendió demasiado para mi gusto, además de que no pude cortar la parte de arriba y yo sudé como bestia. Ni recuerdo si el jugo me salió bueno o no porque ya no lo hice con gusto sino por orgullo, me reí con maldak cuando lancé los pedazos en la licuadora.

Y nunca más lo volveré hacer. De ahora en adelante, estas son las actividades que quedarán como anecdótas en este blog y NO SE VOLVERAN A REPETIR… a menos de que pierda la memoria o sea víctima de un man tipo “Bear Jew” al que le guste la ver sufrir a otras personas/el jugo de piña.

Bonjour!

No estoy vendiendo yogurt, estoy estudiando en L’Alliance Française, donde estoy dando exámenes para pasar del tercer nivel al tercero.

Lea otra vez, tómese su tiempo. No hay errores en esa frase. Tenemos una nueva directora que ha decidido que los niveles duran 3 meses y no 2 así, dado que he estado ahí durante casi 6 meses, ya no voy al 4o. sino de regreso al tercero. No sabemos bien hacia donde nos encaminamos ni si vamos a usar los mismos libros o que FUCK vamos en realidad a hacer pero ahora tendremos una semana de vacaciones/matriculación en lugar de tener que correr a matricularnos porque dizque al día siguiente empezamos clases o yo no sé qué cosa.

En fin.

Los exámenes duran 2 días y están divididos en 3 partes: escrito, expresión oral y comprensión oral. Anoche fueron el de comprensión oral y el escrito y ya sé que tengo unos cuantos errores, la profesora que nos tomó le echó una ojeada al mío e hizo cara de náusea cuando vio una parte de mi composición. Luego encontré al profesor y me dijo que hice la casita porque en uno puse “oú” en lugar de “dont” (ahora que recuerdo no tengo idea de si esa palabra lleva tilde o no) y no usé ni un maldito gerundio.

Aproveché el momento para declarar mi ira porque me saqué la batimère (batimadre, para los unilingües) estudiando les subjonctif y solo me tomaron 5 oraciones estúpidas que ni siquiera incluían los verbos irregulares.

Sin duda alguna la peor parte fue cuando me pusieron un texto que era como un artículo de revista acerca de “La fête de voisins” y me dieron 5 significados, yo tenía que buscar las palabras dentro del texto que correspondían a esos significados o sea, ADIVINAR.

Ahí me encontraba yo, en labor de parto, tratando de unir las palabras a los significados que nunca en mi vida había visto. Creo que hice bien pero sudé la gota gorda; apuñalaré al responsable de esa pregunta apenas mis informantes me sepan dar el link hacia su facebook.

El profesor de este nivel me ha caído bien aunque a veces me preocupa su crueldad hacia nosotros. Varias veces ya nos ha tomado lecciones en donde incluye preguntas tránfugas y cuando le pregunto por qué me responde “de malo” y anoche estaba al borde de las lágrimas porque no llegaba un juego de video que había pedido. Este nivel también se lleva el premio al Nivel Más Agrio de la Historia del Universo gracias a BTK y Shonny, quienes dedicaban un mínimo de 5 minutos antes de cada clase a mostrarnos su repertorio más reciente donde los únicos que se reían eran ellos mismos.

Y así, se acerca la navidad. He sacado buenas notas con anterioridad así que espero no decaer en esta ocasión aunque no me sorprendería dado que no he estudiado como el Tramontina manda y lo que estudio no me lo toman.

Estos rencores digievolucionarán en el 2010, se los prometo.

Felices fiestas para todos!

(Nos vemos al otro lado)

La traición tiene nombre de objeto abstracto

Y se llama Televisión por Cable.

Porque yo, fiel fan desde por allá por el 2002, no siento mas que ganas de llorar cada vez que recuerdo el puñal que llevo clavado en la espalda.

Empecemos con lo que de ahora en adelante será conocido como Evidencia #1: El Discovery Channel, fiel compañero de días en los que no hay nada que hacer, cuando hace falta algo de ciencia, cuando tengo ganas de cuestionar mi propia existencia. Hace no mucho tiempo inició la costumbre maravillosa de organizar la programación de Sábado por la noche de tal manera de que me fuera imposible levantarme de mi cama; a partir de las 7PM eran CINCO HORAS de crímenes y más crímenes. La sangre me salpicaba desde el televisor y a mí no me molestaba.

Memoricé las vidas de Ed Gein, Susan Smith, Andrea Yates, y otros infames cuyos nombres no recuerdo, que un día decidieron jugar a ser Dios. El mundo se detenía los sábados por la noche. Bautizo? Cumpleaños? Boda? Nada era suficiente para alejarme y si mi mamá me sacaba a rastras, era necesario garantizarme la existencia de un televisor con cable a donde sea que estemos yendo.

Y QUE PASO LUEGO? Me desarmaron el universo, me clavaron la estaca en el corazón, arrancaron las páginas de mi vida y me empujaron el alma hacia el barranco. La negación hizo casa en mi corazón y durante los siguientes dos meses seguí sintonizando para ver si se arrepentían pero no. NO! Porque yo no fui suciente audiencia, porque la sociedad nos critica, porque los mayores nos miran mal, porque la policía nos tiene bajo sospecha.

Lo reemplazaron al principio con un programa que se llama Destruido en Minutos que no es malo pero tampoco es igual ver videos de edificios que son demolidos a ver una escena de crimen con la sangre aún pegada al techo.

Evidencia #2: Fox y yo hemos tenido una relación tumultuosa, por decirlo de alguna manera. Nunca he sido super fanática de su programación pero tampoco lo he odiado. Siempre volveré a él porque posee Los Simpsons, Futurama y a veces también por Padre de Familia.

Pero tienen un programa que me gusta mucho: Bones. Me gusta la discapacidad emocional de Brennan y el lol de Booth cuando se cree guapo. Todo iba muy bien, mis noches de los Martes eran sagradas: The Big Bang Theory a las 8, Dos Caras a las 8.45 y Bones a las 10. Para las 11, yo ya era cadáver.

Hasta que llegó el chaparrón: La semana pasada me enteré de que movían Bones de su horario de las 10, a las 11.

ES QUE ACASO NO SABEN QUE YO TENGO QUE TRABAJAR LOS MIERCOLES? Me despierto a las 6! Si me quedo despierta estaría obteniendo solo 6 horas de sueño, 6 y media si es que me declaro en rebeldía. Qué pasó con la caballerosidad? El respeto por el sueño ajeno? La consideración hacia el fandom trabajador?

Y qué han puesto a las 10PM? Una serie de nombre Mental, de un man que es psiquiatra y está loco. A quién le interesa eso? A QUIEN.

QUE ALCE LA MANO PARA PODER DISPARARLE EN LAS RODILLAS.

Televisión por cable, no me hagas esto. Por qué dañar una relación tan linda? Donde se fueron esas horas que pasamos juntos? Tanto que me costó agarrarle el golpe a los horarios y para qué? Para nada. Porque yo no significo nada para tí, porque como ahora loleo más con el internet, has decidido cobrar  venganza.

Háblame, así se solucionan los problemas. Vamos a un consejero, un terapista, un psicólogo.  Me has mandado a dormir al sillón de la agonía, donde es incómodo y las colchas estan frías.

Al que quiere celeste

Que le duela la vida.

El viernes caí presa de mi vanidad (aunque usted no lo crea) y me fui  con una amiga a hacerme un blanqueamiento dental de esos tecnológicos con la lucecita y las gafitas.

***ATENCION: Generalmente son la reina del lol pero a continuación disfrutarán de una dosis de angst maldito***

Fue probablemente la peor decisión qe he tomado en toda mi vida. No es que yo me la pase de princesa haciendo todo bien y recibiendo estrellitas en mi frente pero generalmente las cosas que hago no me hacen dar ganas de lanzarme de un puente.

Algo de lo que me enteré: Tengo los dientes sensibles, muy sensibles. Muuuuuuy sensibles y eso es un punto en mi contra. Millones de puntos en mi contra.

Para las personas normales hacerse un blanqueamiento dental no significa nada más que dinero y una sonrisa Kolynos (era con y o con i?); para mí fue, atención al eufemismo, una experiencia un tanto desagradable.

Mi doctor, quien irónicamente no tenía dientes perfectos, era muy dulce. Joven y atento y me cayó bien. Me hizo sentar en la sillita y reclinarme y luego me alzó en los aires como Sabrina La Bruja Adolescente cuando descubre lo que es a los 16.

Hizo una limpieza con una pastita especial y todo parecía ir muy bien. Me hizo mantener la boca abierta con ese plástico y empezó a aplicar una cremita celeste en mis incisivos y caninos superiores e inferiores. Todo bien.

Hasta que llega el enviado del infierno: La luz azul. Una pistola que si mal no recuerdo tiene escrito un 666 y dibujado un pentagrama. La pistola es sostenida contra cada diente durante 30 segundos y aunque al principio no se siente, luego sí.

Para que me entiendas, es como si burbujitas de dolor reventaran en tus dientes. Acupuntura mal hecha, metralleta dirigida a tu honorable boquita.

Uno empieza a pedir que la muerte se aproxime.

Te dejan reposar durante lo que se pueden considerar los 10 minutos más eternos de tu vida mientras sientes que alguien te ha jugado una broma y dejado un lanzallamas encendido en tu boca. Hay ratos en los que uno se pregunta “Qué hice yo para merecerme esto?”

Luego viene el doctor dulcecito y uno nota que esconde el trinche en el armario. Se acerca y con un algodón te empieza a retirar la cremita y a decirte que qué has estado haciendo porque se ha filtrado hacia atrás. Tú no hiciste nada, la otra doctora entró mientras tú reposabas, te hizo una seña y te fuiste de lol aunque te dijeron que te quedes quieta.

El algodón realiza su función y al momento de retirar lo que se ha filtrado alcanza uno de los dientes frontales inferiores y cuando el doctor lo retira se siente como si te arrancaran el diente. Los ojitos casi se te llenan de lágrimas y gritas pidiendo perdón.

Aquí el doctor anuncia que es extraño ver a alguien tan joven con dientes tan sensibles y que necesitas una placa relajante para que no hagas sonar los dientes  mientras duermes porque no parece ser problema de mordida.

Repetimos el paso de la cremita, el dolor implacable y el algodoncito dos veces más. Llegas a un punto en el que suplicas “ya no más” porque ya mismo lloras. El doctor se las tira de “Quién quiere ser millonario?” y pregunta “Segura? Última palabra?” y tú viras los ojos hacia arriba y haces señas de que deje de jugar y te libere de este karma.

Sales como que acabas de llegar de procesión de Domingo de Ramos y te das cuenta de que a tu amiga, la cobarde, a la que le duele todo, la que llora por nada, no le dolió ni un ápice de lo que a tí.

Escuchas que el doctor dice algo de un analgésico y que si te duele más y que regreses y que firmes aquí. Firmas, ya nada importa. A tí te duele y te quieres ir a tu casa.

Llegas y tu pkdora te dice “te lo dije” a lo que tú respondes “ya me duele, no necesito tu apoyo, muchas gracias” y ella se kbrea y nada mejora tu alrededor. A las 11 te tomas 2 Advil y caes muerta hasta la 1AM cuando el dolor te despierta y no puedes hacer nada para calmarlo. Tomas más Advil, tomas té, muerdes pañitos de agua caliente, ves el Discovery Channel. Nada funciona. Te dan las 4AM en el festival de la agonía. Todo lo que sientes son ganas de llorar mientras sientes que te jalan todos y cada uno de tus dientes frontales (porque las burbujitas se acabaron y ahora ya es solo dolor del old-school) y vuelves a pedir perdón. Estás convencida de que te va a doler todo el fin de semana y juras no volver a hacerte esto a tí misma.

Caes muerta y a las 10AM te despiertas. Alabado sea el Tramontina, ya no duele. Hay un poquito de sensibilidad y no abres mucho la boca, pero YA NO DUELE. Ríos de lágrimas de felicidad, omg.

Al llegar la noche hace tanto calor que te terminas tomando 4 tazas de helado de naranjilla que ha hecho la pkdora (con cuidado de que no tope tus dientes frontales) y ves tu maratón de muertes en el Discovery: “Forenses al extremo”, “Psíquicos forenses”, “Índice de maldad”, “Asesinos en serie” y tratas de ver “Parejas peligrosas” pero te quedas dormida. La vocecita innecesaria te sigue causando miedo,

pero ya no duele.

Y quizá te lo volverías hacer, en 10 años y luego de una terapia grupal.

Matar o morir

En un reino muy, muy lejano había una vez una princesa. Era una princesa de piel suave como la seda, cabellos finos dignos de un ángel y ojos grandes como platos soperos.

La princesa vivió durante mucho tiempo en paz junto a la reina, sus hermanas princesas y su hermano, el príncipe. Por ser varios años menor, sus hermanas mayores tendían a ignorarla y su hermano, aunque trataba, no lo lograba. Especialmente cuando esta princesa tan delicada, atacaba su guitarra.

Todo iba bien hasta un día en que su reino se vio envuelto en una tormenta, al final de la tarde. Nubes negras hasta donde llegaba la vista y gruesas gotas de agua enlodaban las calles. Pero la princesa no se preocupaba, la tormenta no la asustaba. Ni los rayos, ni los truenos. Le gustaba cuando la luz se iba y el príncipe empezaba a tocar la guitarra y contar historias de fantasmas. La reina, cobarde como era, generalmente los mandaba a la casita de la cultura con sus historias.

Pero llegó el momento en el que la tormenta se detuvo y la princesa pudo asomarse a observar la oscura noche, alumbrada por nada más que una lejana luna.

Nada parecía fuera de lo normal, todo estaba tranquilo excepto por un ruidito incesante. Al preguntar que ruido era ese, la reina contestó “Es un grillo”. Oh, pensó la princesa. “Probablemente el equivalente musical de una luciérnaga, está aquí para crear ambiente”.

La princesa no se preocupó el resto de la noche, pero a la siguiente (cuando también hubo una tormenta) vio algo oscuro y pequeño ingresar por debajo de su puerta. Y luego, lo vio alzar vuelo sin importarle a donde caía. Muebles, el piso, todo era igual para él.

La reina salió corriendo al escuchar los gritos de la princesa y exclamó “Pero si es solo un grillo! No te va a comer!”.

Pero eso no importaba. La princesa había sido marcada de por vida y ahora su historia se dividía en dos partes: “Mi vida antes de los grillos” y “Mi vida después de descubrir insectos voladores que están aquí para exterminar a la humanidad”.

Y así es como la princesa se convierte en lo que es hoy, una doncella paranóica que ya no disfruta la lluvia, dado que es solamente un anuncio de “Ahí vienen los grillos”.

Solo el ruido es suficiente para que la princesa se tense y empiece a mirar a su alrededor. Que vaya por su casa sellando las ventanas y puertas y duerma con el Raid junto a su cama.

Com anoche, por ejemplo. La princesa estaba leyendo y escucha un tud! muy cercano. Mira a su alrededor pero no ve nada. Pasan unos minutos y justo antes de recostarse a dormir, la princesa lo ve. Un grillo entre la malla y el vidrio de su ventana. La reina no se puede mover con tanta agilidad así que la princesa está sola. Aplasta al individuo contra el vidrio y lo ahoga en Raid. Nunca se puede estar demasiado seguro.

Y luego, uno en la cocina. Y el otro día, uno junto a la computadora. Y antes de eso, uno bajo su armario. Y el Martes, uno cuando entraba a su edificio.

La princesa está en una misión: “Son ellos o yo”.

Esto es una queja formal

Pocos saben de una de mis mayores aficiones, mi ~dark fandom~. Es mi pasión ver programas de televisión relacionados con asesinos. Sean en serie o sean random. No me pregunten por qué, creo que es el aspecto psicológico. Como ya lo he mencionado, la condición humana me parece algo supremamente interesante y me gusta ver como diferentes personas reaccionan a diferentes situaciones.

En fin. Estoy aquí para alzar mi puño al aire y declarar que tengo un problema con el Discovery Channel. Fanática desde aquel año en el que instalaron TV Cable en mi casa, recién se están poniendo las pilas y pasando programas de esa índole, lo cual significa que yo tengo que arreglar mi agenda alrededor de dichas presentaciones.

Cualquier otro mortal no se quejaría, estaría agradecido. Pero yo no. Por qué? Porque estos losers me siguen poniendo los programas a la 11 de la noche.

Yo.
Tengo.
Trabajo.

Por ejemplo ahora. Es Jueves y son 22.49 mientras escribo este post. Puse la alarma en mi celular porque a las 11 empieza “Parejas que matan” y yo, como buena fan, tengo que estar ahí.

Pero no es fácil, querido público. No lo es. Con dificultad trato de ver “La Ley y el Orden” todos los días, es un sacrificio para mí quedarme despierta hasta la medianoche. Tengo cosas que hacer. El desgaste mental en mi oficina es grande y yo me canso fácilmente. Y como veo televisión acostada, me quedo ruca.

Y al día siguiente La Pkdora me insulta porque dejé el televisor encendido.

También solían dar “Índice de Maldad” (el mejor programa de televisión que he visto en mi vida) y a qué hora era? A las 11 de la noche.

A ver, qué tienen en contra del fan dormilón? Por qué tienen que ser tan tarde? A esa hora pongan “Historias de Ultratumba” o alguna otra movida creepy, no los shows que a mí me gustan!

Yo te amo, Discovery. Tú lo sabes. Pero no me defraudes, no juegues con el corazoncito de esta fan enamorada y cambia la hora de tus programas.

Muchas gracias por la atención prestada.

Dios, Patria y Libertad.

Esto es importante

Hay un grupo que a mí me gusta mucho cuyo nombre es “Zero 7″. Son un dúo británico cuyo estilo musical es principalmente chill-out/electronica. El dúo solo se dedica a la parte instrumental, para las voces utilizan a músico invitados como José Gonzalez, Sophie Barker y Sia Furler.

Este post es para la última de los tres: La australiana Sia Furler quien ha grabado 4 discos en solitario con diferentes compañías. Su disco anterior: “Colour The Small One” incluye el tema “Breathe Me” que se hizo popular por haber sido la canción protagonista del final de la serie “Six Feet Under”.

Pero es su disco más reciente el que me ha traído aquí. “Some People Have Real Problems” (atención a la actitud anti-angst) incluye temas como “Little Black Sandals”, “Lentil”, “The Girl You Lost To Cocaine” y “Soon We’ll Be Found”.

A continuación un video de su performance de esta última en el Show de David Letterman en el mes de Noviembre:

Alcanzan a escuchar lo poderosa que es la voz de Sia? El momento en el que es solo el piano y su voz (3:11) es simplemente impactante. El lenguaje de señas es un detalle importante también. He visto videos live de “Buttons” (Hidden Track en el CD) y disfruto el hecho de que sus presentaciones sean muy visuales.

Sophie Barker es otra voz maravillosa que acompaña al grupo antes mencionado (mucho menos poderosa) pero por hoy, alabanzas a Sia Furler, quien inclusive logró conquistar a Kanye West con su voz. La vio en el video anterior y corrió a comprar su CD en iTunes.

Hay otro video en el que de repente se ve a Will Champion y Chris Martin (de Coldplay) que la miran desde un lado del escenario con caras de impresión.

No puedo estar equivocada. Le veo un gran futuro a esta australiana.

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Estoy leyendo comic books. Cuestiones de inspiración/fangirlismo. El primero que leí fue “The Sandman: Preludes & Nocturnes“, mitad porque Dael me empuja constantemente hacia el abismo del Gaiman y mitad porque no dejo de escuchar buenas recomendaciones.

Dejo constancia aquí de que es bueno. Ya quiero el segundo volumen, y creo que lo ordenaré para Enero porque ahora que se viene Navidad la oficina de correos estará de ataque y no me quiero arriesgar.

He cumplido con mi deber moral de pasar el fandom y he hecho la respectiva entrega del comic a ADC, quien, siendo el nerd que es, ha hecho un trueque conmigo y ahora tengo en mis manos “Marvels“. Voy por la mitad y está interesante, nunca se me había ocurrido pensar que todos los superhéroes camellaban en la misma ciudad.

Me ha gustado el arte de ambos libros y algo dentro de mí está interesada en llegar a convertirme en eso, en ponerle rostros a personajes escritos por otros. Ah, el soñar.

(Ya, Dael. No te preocupes. Ya mero se va el boss y te entrego The Sandman, no chille)

Que alguien por favor se haga presente con esto.

Cuando se acabe Sandman, procederé con The Umbrella Academy, porque como buena loser que soy, tengo que ver que me ofrece el Mr. Way; siempre me ha gustado más su lado ~artsy~ que el rockstar. Ah, es tan nerd. Me preocupan sus blogs, ve demasiada televisión; dudo se detendrá pronto, dado que va a ser papá.

Siempre creí que, si es que decidía tener hijos, sería el último. Creo que casi me atoro cuando me enteré, dí un golpe un fuerte contra la mesa y grité “QUE!!” Pero estoy feliz por él. Mis apuestas estaban en Frank, pero creo que con 19 perros no le alcanza el tiempo.

Y Bob que se ha casado o fue una broma en su Twitter… Me siento traicionada, debería yo tener la exclusiva.

Mmm, fandom. Sin tí no soy nada.

PD: Secuela para Zoolander? Habrá que ver.

En las noticias

- Hoy debería estar medio muerta pero con una sonrisa en mi cara. Una que demostrara lo que feliz que estuviera por haber disfrutado anoche del estreno de “Harry Potter and The Half-Blood Prince”, pero no. Estimada Warner Bros: Fight back, you coward.

- Se ha estrenado la película de Twilight que, según las críticas, es la comedia del año.

- Descenso en mi nivel de desocupación, La Pkdora está en reposo y ahora soy yo quien dirige el hogar. Sálvese quien pueda.

- El árbol de navidad ha iniciado lentamente su reino del terror. Está armado, sin bolas ni guirnaldas ni luces. Pura rama pero ahí está, y si por mí fuera se queda todo el año, la sacadera de luces me estresa al igual que la compra de los regalos.

- El facebook me tiene secuestrada.

- Mi jefe me encontró en el facebook. Para el “How did you meet”, puse “We have been members of the ~International Association of Awesomeness~”. Él loleó y lo aceptó.

- Estoy chira (quién no?)

- Quiero un Wii y un Wii Fit. No me pregunten para qué.

- Noviembre ha sido muy cansado.

- Jim Parsons y Sheldon Cooper (el actor y su respectivo personaje de “The Big  Bang Theory”) son la misma persona.

- Me cancelaron “Pushing Daisies”. Estados Unidos de América: Qué están viendo? Dancing with the Stars? The Amazing Race? La centésima temporada de Survivor?

Han valido atado.

Me duele una patita

A mí siempre me duele algo, cierto? A La Pkdora no le hace chiste, dice que por qué no voy al médico. Porque no están en mi presupuesto. Aunque necesito una visita al dentista, no voy desde los 12 años, que asco. Pero no, me cepillo los dientes a consciencia y es probablemente en lo que más me demoro.

“A consciencia” no quiere decir “Pkdora Style”, por cierto. Nunca se dejen cepillar los dientes por mi mamá, qué mujer. Mis hermanos y yo juramos que era su manera de soltar su ira acumulada porque parecía que la habían mandado a la guerra con nada más que un Reach y su táctica de vida era “Matar o morir”.

Era de huir por nuestras vidas, nunca dejábamos que nos viera cepillarnos porque si no estábamos a sus estándares, pagábamos. Las bacterias bucales eran el enemigo y ella tomaba acción, cepillo en mano.

Yo terminaba con lágrimas en los ojos, se los juro. Y no era un caso “hija no planeada, hay que odiarla”, era con todos. A veces nos agarraba en gajo y era como pararte en fila a esperar a ser fusilado. El único que ha seguido esas malas prácticas es mi hermano quien por cosas del destino no tiene hijos; creo que seres superiores saben a lo que estarían exponiendo a las pobre criaturas, ese trauma eterno y miedo que petrifica al acercarse la hora del cepillado mortal.

En otras noticias, Octubre ha APESTADO para mí. El mes más eterno de mi vida, he renunciado a una parte de mi trabajo porque me he dado cuenta de que no es lo mío, la cosa se complica demasiado y es parte no sé y parte no tengo tiempo para aprender. Y aunque aprendiera, no tengo tiempo para hacer.

Me gustan mis fines de semana y suelo respetarlos pero los días simplemente han dejado de tener suficientes horas. Espero  concentrarme en otros aspectos y salir medianamente triunfante.

Pero el 10 del 2008 me ha tratado sinceramente muy mal y no puedo esperar a que se acabe. Y que llegue Noviembre porque tengo un almuerzo planeado y muchos cumpleaños. Y luego Navidad, con mis ediciones de “The Tales of Beettle The Bard” O COMO SEA QUE SE ESCRIBA, y esa cámara digital que me quiero comprar. El ipod amarillo de 16GB que quería, queda para el 2009.

No sé qué me pasa que ahora posteo solo una vez al mes, en mi livejournal no me desaparezco durante más de una semana.

Creo que es porque en español me gusta hablar de cosas trascendentales y nada más, mi day-to-day life se genera en inglés y da pereza agarrar el diccionario.

Más ganas me dan de caerme a golpes con él.