Bienvenidos sean a mi barbería

Les voy a cortar… EEEEEEEEL PELO 

Malos presentimientos

La Pkdora y toda mi familia materna están un super viaje a Salinas para carnaval. Yo desde el primer momento dije que no cuenten con mi hxc porque no iré.Todos se acomodan y se reparten sábanas y almohadas para las más de 10 personas que habitarán los 2 departamentos en esos días. Pero yo no voy así que no me preocupa.

Hasta este fin de semana en el que escucho a la creadora de mis días diciendo “Si va Clau, voy yo”.

Hello, desde cuando me convertí en ancla?

Resulta ser que la honorable pkdorcita tiene un mal presintimiento y no le gusta mucho la idea de ir así que en vez de decirse “Prefiero no asistir”, anuncia “Prefiero morir acompañada” y que a Clau la arrastre la ola.

Contemplé la idea de morir en carnaval pero terminé decidiendo que no iré. No me gusta la playa y 4 días de comer afuera no están en mi presupuesto. Prefiero quedarme en mi casa y jugar carnaval con el gato mientras veo una película tras otra. Prefiero verme deprimente y seca que falsamente feliz y empapada.

Y también limpié mi cuarto de manera exhaustiva. En serio que quedó súper que limpio y no estoy sugestionada. La Pkdora no lo puede creer y el Buddy no lo vio venir. A la gata le vale atado e igual se trepa en mis cosas. Pero mi silla ya no tiene un montón de ropa que alcanza el techo y mi velador ya se distingue de entre el polvo que tenía encima.

Hasta arreglé mi mi armario, lo cual no tiene precedentes.

Que será, Dios mio. Que será? Será que estos son mis últimos días? El apocalípsis ya está aquí? O será que la muerte de Heath Ledger desencadenó una serie de hechos cósmicos.

Yo voto por que llamemos a Robert Stack. 

omg

Tengo una compañera de trabajo que es relativamente nueva. Creo que todavía no cumple 3 meses en esta oficina y es CPA. Desde el lunes anda con las  trencitas y aunque al principio no se me ocurrió preguntar, creo que le escuché a alguien indagar si se fue a la playa y a ella contestar que no.

Hoy le pregunté que cuando se piensa sacar el peinado y me dice “No, yo siempre me quedo con las trencitas toda la temporada, no importa si voy a a la playa o no”

A ver. WTF.

Es como mantener el árbol de navidad puesto todo el año o que alguien te cante las mañanitas para despertarte todos los días. Hay lugares y ocasiones para todo y una Contadora Pública Autorizada no debe utilizar trencitas durante tres meses EN UNA OFICINA. Y lo peor, en donde se entregan cheques y blablabá. Es obligatorio que cualquiera que entra a la oficina la vea y durante tres meses, lo primero que verán son sus trencitas. Luego su blusa, su pantalón de tela y look ejecutivo.

Pero lo primero que ven será las benditas trenzas.

Y nos van a dar uniformes. O sea que vendrá vestida como una verdadera oficinista… con trencitas.

Yo odio las trencitas.

En la playa, bacán. Todos somos medio ridículos cuando nos vemos rodeados de arena pero… en una oficina?

Ya sé, dirán “Tu vas a trabajar en jean y camiseta” pero honestamente pueden venir a decirme en la cara que hacer eso en un puesto en el que no trato con público y que a mi jefe no le interesa como venga vestida se compara a que venga con trencitas la oficina TODOS LOS DIAS durante TRES MESES?

Esto es en serio, me preocupo. Que vendrá luego? Extensión infinita de los días en los que se come fanesca? Navidad todos lo meses? (Imagínense la chirez interminable) Trabajar/Estudiar sin vacaciones?

No quiero saber. 

Y vuelvo a postear

Porque yo soy así de hardcore. Odio a los niños llorones. En general, no me gustan mucho los niños pero si son tranquilitos, están cool. Pero esto de que los niños lloren por cualquier cosa me hace hervir la sangre. Es que por eso yo siempre digo que si alguno de los manes de allá arriba me quiere castigar, me enviará un hijo llorón, malcriado o malo para la escuela. Porque yo paciencia no tengo para nadie.Por ejemplo, nunca vayan al cine conmigo diciéndome “Ahí vemos cualquier cosa”. NO, no vamos a ver cualquier cosa. Vamos a ver algo que me nos guste y vamos a llegar a tiempo. Es seguro que yo llegaré a tiempo, pero yo llego y tú no, y te pateo. O te empiezo a llamar cada 5 minutos si tengo saldo en el celular. Y no llegas y no avisas y eso marca el final de nuestra amistad. Y ayayay de ti que llegues tarde y me digas “Veamos otra cosa”. VINIMOS A VER ALGO DETERMINADO, TU NO LLEGASTE ASI QUE AHORA NO VAMOS A VER CUALQUIER PELICULA BOBA, SIMPLEMENTE NO VAMOS A VER NADA. Y me invitas a comer algo para pagarme la espera. Yo soy puntual, suprepamente puntual. Interróguenla a Dael que me conoce.  Y si llego tarde, aviso. A la unica persona a la que le veo la cara es a mi hermana, porque ella me ve la cara a mi. Odio la gente que no sabe organizarse en cuestiones de tiempo, todo es cuestión de decirse “Voy a estar en el tal lugar a tal hora” y todo es posible. Traten, vale la pena.Maldito wordpress, no me funciona el enter y esta movida me sale toda en un párrafo. En Mac, la tilde se hace con Option + E. Y el símbolo de Euro con una combinación de teclas truculenta que aún no memorizo. Bendito seas, copy & paste.Hoy me siento random. Ojalá que el enter ya funcione bieeeeeen…? 

No se compren un Blackberry

Si hay algo allá afuera para lo cual no fui echa es para estos asuntos de los planes de pago con compañías celulares. Estas cuestiones de que si consumo 2000 minutos me dan un pavo a fin de año con tal de que pague hasta los 10 de cada mes y presente mi RUC, no van conmigo. Y que si el plan es abierto o viene con candado. No, ciudadanos, eso no estaba en mi contrato. Para mi el simple hecho de meter una tarjeta de prepago es una ciencia que me tomó mucho tiempo dominar y ahora esto de que si hablo tanto me cuesta tanto pero si le pongo interneque me sale menos siempre y cuando consuma esto y le ponga esto otro es un asunto de otra galaxia. Y justo hoy, la bossa me pone a averiguar estas cosas y a mí se me baja la presión y no hay caramelito en esta oficina. Me sentí como Potter contra el dragón del Torneo de los Tres Magos, esa fiera indomable que es Porta. Yo soy Movistar pero no creo que haya mucha diferencia, el mismo relajo son. El sub-boss me vio la cara de preocupación y él mismo hablo, tan divino Don Peiper. Y me explicó y le entendí el 5% de la primera oración, poniendo todo mi ser en la conversación.Los de Servicio al Cliente ya tenían que estar hartos, me cabrea que esos departamentos no tengan paciencia. Es que no se dan cuenta que yo soy bestia para estos asuntos? Pónganme a monear con un celular, a averiguar que hace cada función. Denme 30 minutos para hacerle el espionaje pero no me sienten a explicarme formas de pago.No se compren un Blackberry, solo viene con plan. y pensar que eran bonitos (por lo menos el Pearl), pero el hecho de que el pago de este asunto les tome más que un “Deme $10.00 de recarga” ya me desinfla el cerebro.Cómprense un celular que llame, envie mensajes y, si son muy vanguardistas, tome fotos blanco y negro. Pero si la forma pago involucra una factura, never. O bueno, cómprenlo. Pero no me lo regalen porque se me bajan las neuronas, y eso conteo va decayendo cada vez más.

2008

 Estoy empezando sinceramente a pensar que este es el último año de mi gata con nosotros. La Puchitril de 15 años tiene unos bultos misteriosos bajo sus patitas y me da mucha pena verla así, sin tener como hacerla revisar. Además de que no es sociable y odia a los extraños, así que es practicamente imposible que la vea un veterinario.Mi niña, no me imagino como morirá. Estaré yo en la casa? Serán testigos solo mi mamá y La Pollita? Me da tanta pena solo de pensarlo, se me parte el corazoncito ratonil, mi niña, mi amiga. La que duerme conmigo y me llora cuando llego. La gorda, la vaga. Dios mio que voy a hacer sin ella? No debería estar pensando así, pero se me sale lo Trelawney y puedo ver su futuro oscuro como sus patitas. Ya no la tendré para abrazarla ni tendré a quien comprarle arenita, y sus orejitas frias en las mañanas. Mi ropa se verá libre de pelo de gato y las alergias de mi hermana verán ido a su fundador. Pero es mi puchita, la tengo desde que tenía 5. La he perseguido, me ha aruñado. Una vez le corté los bigotes. La hacía ver el Animal Planet conmigo y se sube en todas las camas. Ay, Puchis. No me dejes, que contigo se va mi infancia. Quédate para siempre.