Con un nudo en la garganta

Estoy resisitiéndome de cantar la canción de Pimpinela, no saben lo duro que esto es para mi.

Casi nunca posteo en serio. Toma mucho angst de mi parte el que yo me ponga seria con rerspecto a algo y crea que sea lo suficientemente trascendental como para postearlo en el Internet, el lugar menos serio que conozco.

Pero justo ahora estaba llenando una serie de preguntas en un boletín de MySpace y hubo una que decía “Hay algo que desees decirle a alguien y no puedas?“

Y se me vino a la mente. Hace un poquito más de tres años yo dije y pensé algo de lo que me arrepiento con todo lo que soy. Fui bastante tonta y en mi frugal imaginación me inventé una telenovela que nunca sucedió. Y ofendí a alguien que no se merecía lo que hice, que no se lo merecía ni un céntimo.

Esa persona y yo ya no somos amigos, a partir de ese momento empecé a considerar que quizá era mejor así, su enojo en la mañana me hizo creer que para la tarde, toda amistad había muerto.

Y quisiera disculparme. Tengo como ponerme en contacto con esa persona pero es una vergüenza tan grande. Ni siquiera puedo mirar su cara (tampoco es que nos frecuentemos) sin sentir una piedra en el estómago. Su nombre me hace recordar lo que fui en ese momento y las arenas movedizas empiezan a tragarme hacia lo más profundo del suelo que pisamos.

Lo que yo hice probablemente no le importaría a la mayoría pero yo me siento mal, me he sentido mal durante muchísimo tiempo y quisiera arreglarlo. Una pregunta en un cuestionario en un maldito boletín me ha hecho respirar con dificultad; que pasa si nunca me disculpo?

Yo nunca tengo problemas para admitir que me he equivocado y esta no es la excepción. Pero la persona que quiero que se entere de mi error y yo no hablamos, que tan random sería de repente saber que después de tanto tiempo yo aún recuerdo todo, cada detalle, y que me hace sentir como el peor ser humano?

Que me gustaría que volviéramos a vernos porque tiene un buen corazón y siempre me cayó bien, que es alguien con quien podría hablar de muchas cosas y con quien tengo más asuntos en común que con personas a las que frecuento. Que nos burlaríamos el uno del otro, sin tomarnos demasiado en serio porque así somos. O al menos así era él hasta hace algún tiempo.

Quizá mi disculpa no le interese, quizá le valga tres atados y un atado más chiquito. Pero entonces, si lo digo, será para obtener su perdón y recuperar el tiempo perdido o será un acto egoísta de redención? Yo lo puedo hacer con todas las buenas intenciones, pero si no sale como yo quiero, me sentiré incompleta al final?

La historia no tendría fin. O por lo menos, no sería un final feliz.

Estoy considerando muchas cosas, no sé si es el clima o qué pero estoy tan cerca… y a la vez tan lejos. Me da tanto miedo, ni siquiera estoy segura de proceder y ya siento las manos frías, eso siempre me da cuando estoy nerviosa. El hxc me abandona, mi pánico escénico toma su lugar primordial y me acusa con su mirada fría.

Es hora, Claudieko? Es hora?