Ese wishlist con el que todos soñaban

Mayo 12 señores, asegure su entrada. A continuación, lo que esta criaturita del Señor agradecería de todo corazón:

- Aretes, maquillaje, carteras.

- Medias hasta la rodilla. No blancas, de colores.

- Relojes

- Libros de diseño o arte (Diríjase a El Librero o Librimundi más cercano y siga su olfato)

- Posters. No tengo nada mas que unos posters de MCR y uno de HP5. Regálenme algo bacán para poner en mi pared patuleca.

- CDs: “FutureSex/LoveSounds” de Justin TImberlake, “Graduation” de Kanye West, “Awake” de Josh Groban, “Life in Cartoon Motion” de Mika, “Three Cheers for Sweet Revenge” de My Chemical Romance (que mala fan que soy), El soundtrack oficial de la película “Pride & Prejudice” (2005), “Hot Fuss” de The Killers, “Back to Black” de Amy Winehouse, cualquiera de Coldplay, Keane, Zero 7 e Incubus.

- La respectiva Avena Alpina Finesse.

- Una MacBook Pro >_>

- Una Mac G5 con una pantalla de 30″ >_>

- Estatuas/muñecos de personajes de fantasía que me gusten. Solo tengo un Patrick Stump que me mandó una amiga para navidad.

- Libros de Agatha Christie o Isabel Allende.

- “El Profesor” de Frank McCourt (Manifiéstense con esto, tengo los dos primeros y me falta ese último).

- Abrigos!

- Moños.

- Un batido de mora con una de esas tortillas de verde malditas del puesto ese del centro. (Para más indicaciones diríjase a Dael).

- La serie completa de Calvin & Hobbes (La venden en Librimundi, no llega a los $200.00 >_> )

- “Harry Potter y el Misterio del Príncipe” y “Harry Potter y las Reliquias de la Muerte” de J.K. Rowling.

- Una cartuchera de color oscuro (tengo lápices y cosas así que están sin hogar. Y tiene que ser oscura para que no se note la mugre que se acumulará).

- Algo de los Backyardigans. Cualquier cosa.

- Un Volkswagen Beetle de la colección que venden en Mi Juguetería. No el modelo antiguo, el nuevo.

- Una memoria flash (Conocida también como pen-drive).

- Minas para lapicero 2B 0.5

- Los ingredientes para que La Pkdora me haga un budín de pan maldito.

- Cosas decorativas. Mi cuarto está muy… plain, ahora. Necesito cosas para darle vida, jueguen con su imaginación. Por favor fíjense en las cosas que me han visto, tengo un gusto medio rebuscado. Me gustan los colores pero no las cosas exageradas, prefiero diseños simples pero con sustancia, por decirlo de alguna manera.

- Bolsos estilo “mensajero” (como el que llevo a todos lados).

- Que alguien plante un cedro en el terreno junto a mi edificio. Es mi árbol favorito, quiero uno cerca. O mejor, llevenme el grandote que está en Las Monjas, es el mejor que he visto.

- Un chuzo.

- Pijamas. NUNCA sobran.

Vayan ahorrando, el fondo “Celebremos el Cumpleaños de Claudieko” ha sido abierto, se aceptan donaciones.

Sabían Ustedes que el enter aún no funciona?

Sigo teniendo que poner las etiquetas de párrafo a mano, como si estuviera trabajando en un txt, a lo pobre. Me siento como de 17, en el primer semestre de la universidad cuando aún tenía un promedio bacán.

Esta semana terminé mi relación con Dan, fue demasiado tiempo y ya era hora de evolucionar. De las diversas reacciones que he recibido (esto ha sido un asunto serio, mire Usted que mucha gente lo veía y automáticamente pensaba en mi) me ha gustado la de La Pkdora: “Oh, por qué? Qué te hizo entrar en razón? Ese pobre muchacho ha de estar que se golpea contra la paredes”, dicha el sábado muy temprano en la mañana con esa sinceridad que viene empacada en una mueca que parece sonrisa pero no es.

También me han prestado dos libros nuevos y ya estoy lista para devolver el que me prestó Dael. Los que tengo en mi escritorio ahora son “Temporada en el infierno” de Jack Higgins y “Cruel duda” de Joe McGinnis. A alguien le conté que me gusta el crimen, misterio, muerte y destrucción y se han propuesto saciar mi hambre por la sangre y la tragedia.

Ya este sábado en la tarde fue hora de rendirme y leer el libro que se está haciendo famoso no por su calidad sino por los lols: “Twilight”. Escrito por Stephanie Meyer, Usted podría estar creyendo que el hecho de que sea la historia de una familia de vampiros vegetarianos donde uno se enamora de una adolescente mortal sería suficiente para alejarme pero no. A este libro le están haciendo película (con Robert Pattinson, quien participó en HP4, en el rol principal) y yo todo lo que alcanzaba a ver era la horda de fanaticada que lo que hacía era reirse del libro en vez de alabarlo. Y algo escuchaba de que el man brillaba bajo el sol y la fan enamorada decía “Edward es el queso de mi vino”.

Es que esto hay que leerlo, me dije. Sabía yo que estaba exponiendo mis neuronas a una muerte lenta y dolorosa pero no podía concebir el ser yo la única que no sabía de qué se reían los demás. Entonces lo bajé y empecé.

Me gusta calificar esta obra bajo mi lista de “Cosas horribles que son tan pero tan malas que me terminan haciendo reir y sentirme mejor conmigo misma” aunque no sé en qué puesto, el ranking está peleado. Este libro pudo muy bien haber sido escrito por alguien que nisiquiera terminó la secundaria. Y le estoy haciendo un favor a la autora, fíjese.

Para los conocedores: Imagínense un fan-fiction muy extendido. Donde describen todo lo que los personajes traen puesto, y la atención se dirige hacia las cosas más triviales como las manos frías y las miradas ~matapasiones~ de Edward Cullen quien es oh-tan-perfecto y se enamora de Bella Swan, quien es oh-tan-estúpida que es incapaz de caminar sin tropezarse y a quien hay que cargar a cada rato porque ya saben que nació sin equilibrio y no puede ni subirse a un carro sola.

La historia es tonta, mal narrada con la profundidad de un capítulo de RBD. Señores, les digo que habían personajes que cuando tenían algo muy profundo o trascendental que decir, SE MORDIAN LOS LABIOS para detener el impulso pasional que los arrastraba como ola de Montañita. Lo que leí fue fan-fiction.

Que por qué hay gente que compara esta serie de libros (hay 2 más y ya van a publicar el 4) a Harry Potter, es un asunto que va más allá de mi capacidad cerebral. HP no es una obra maestra ni lo podemos poner como candidato para el Pulitzer, pero al ponerlo al lado de Twilight se abren los cielos y los ángeles cantan al momento que una luz celestial baja para iluminarlo.

Así de malo es “Twilight”.

La integridad de las casas editoriales se está yendo por el inodoro al permitir que ese libro se publique y que hayan personas que se lo tomen en serio. Yo siempre defiendo los gustos pero damas y caballeros, esto es poner en peligro el coeficiente intelectual de mucha gente, un crimen contra la humanidad!

Si no me creen, léanlo. Les paso el archivo. Soy capaz de compartir porque quiero que alguien lo termine de leer, me mire y diga: “Claudia, estas fueron horas que jamás recuperaré y por eso, te culpo. Morirás.”

Cuando el >:[ evoluciona a XD

Después de arduos años de entrenamiento sin descanso, disciplina y dieta, anoche fue la presentación de La Poshita en Teatro Centro de Arte, con el “Centro artístico Yessenea Mendoza”. La maldita entrada costaba $20.00 que todavía no empiezo a pagar.

Desde que entré al edificio me di cuenta por donde íbamos. No sé qué impresión hayan tenido los demás asistentes, pero lo que yo vi no fue un show montado para que los estudiantes demuestren lo aprendido, fue 75% promoción de la imagen comercial y religiosa de la dueña. Quizá me equivoque, a la Pkdora no le gustó el comentario pero el hecho de que se haya reproducido una canción cantada por Yessenea Mendoza en donde alababa al flaco de arriba y amagaba hablar con corazón de profesora, convirtió el show en un circo.

Vamos desde el comienzo: La zona donde recibían las entradas para dejarnos pasar tenía de un lado fotos de ella y la hijita, o ella o la niña. En el centro unos años viejos de Shrek y una especia de póster inmeeeeeeenso con un calendario, nuevamente contando como modelos a ella y a su hija. Había otro grupo de fotos de estudiantes también.

Entramos. La “obra” se llamaba “El invierno de Shrek”. NO ME PREGUNTEN POR QUE, porque en realidad era una puesta en escena de la película y ni siquiera había nieve o se quejaban del frío que les hacía doler los huesos. El burro hablaba como El Cholito y por ahí se le salió un “El pantano ya es de todos”. Tuvimos princesas y pinochos y todo eso pero a los que no les alcanzaba el presupuesto lo disfrazaban de oso. También hubieron chistes agrios pero la escenografía estaba bien hecha, no lo negaré. Punto para el que haya estado a cargo.

La obra era interrumpida por diferentes presentaciones de las niñas de todas las edades. Inició con un desfile de unas 10 de alrededor de 5 a 7 años, vestidas como las princesas de Disney. Siguió un grupo de no sé cuántas que a lo mucho habrán tenido 11 años, bailando al ritmo de “Like a Virgin” de Madonna.

Ajá, Usted leyó bien. Niñas de 11 años haciendo una coreografía de una canción que va “Like a Virgin, touched by the very first time” (Como una virgen, tocada por primera vez). 

Siguieron otras más que no me interesaron lo suficiente; para luego vernir la presentación de la niña a la que su familia gozará y cuya historia recorrerá la tierra por los siglos de los siglos amén. Habrá tenido 4 años la muchacha, era un grupo que tenía 3 adultas que salieron con ellas, una principal y dos más que despertaban a las niñas que se empezaban a pegar su ruca. Pues esta niña no quería moverse durante el baile. Yo sí había dicho: habrá alguna que se eche a llorar. Pero no, ella simplemente no se movía de donde estaba no porque estuviera asustada sino que… no le daba la gana. Se quedó sentada donde estuvo, al frente a la derecha. Creo que buscaba a alguien con la mirada. Ya al final, una de las adultas la agarra (nuevamente) para ver si se despabilaba y creo que ahí se dio cuenta de qué sucedía; la niña hizo el último movimiento del espectáculo. Estaba de pie y la arrodillaron cuando las demás se ponían en posición para terminar y ahí es que se acordó del último paso: de rodillas, acostarse hacia un lado y alzar la pierna hacia el techo.

La sala estalló en aplausos y risas porque esa niña fue lo más emocionante de la velada, hizo que el grupo terminara igualito y recibió más aplausos que nadie. Bien por ella. 

Después vinieron unos niños de alrededor de 11 años, bailando una canción de Justin Timberlake que se llama “LoveStoned/I Think She Knows” y que tampoco es apropiada pero tengo la esperanza de que solo unos pocos a) nos sabíamos la canción y b) entendíamos lo que decía.

Hubo también un grupo de niñas que contaba con un solo integrante masculino, no sé por qué. Creo que él era extra o algo así, un grupo de personas a mi izquierda era su fandom porque gritaban su nombre y hacían la ola.

Vuelve Shrek con su invierno psicológico y burro que va en la metrovía. Nos enteramos de que la man es ogro y todo eso que ya vimos en la película. Se presenta La Poshita con las demás niñas y oh, cuán benevolentes son los Dioses, Barney. Con Baby Bop y Dora Dora la Exploradora. Toda la gallada lanzando globos y bailando al ritmo de Hi5. Termina esa parte.

Vueeeelve Shrek y hace algo más que incluye a las “Abuelitas Rompeshow” que yo pensé que eran una bola de viejas ridículas relacionadas a las bailarinas pero no, era un show de la principal con otras adultas.

Llega la tortura china, también conocida como “Modelaje”. Estuvo horrible.

HO

RRI

BLE

Hey, Horrible es poco. A cada chica le dijeron que se ponga lo que le dé la gana con tal de que sea negro y ellas hicieron caso. Un par por ahí trató de amagar pero hubo una… hubo una que… no sé ni cómo decirlo, no hay palabras. Creo que tenía 13 años y llevaba una falda negra desilachada en los bores, botas dignas de CAT y una camiseta de Kudai con su respectivo guante ~goth~. Ajá, camiseta de Kudai con guante.

Yo estaba tan sorprendida como Ustedes lo están en este momento. Camiseta de Kudai con un guante ~goth~. No sé si modeló bien o no porque yo solo vi la camiseta y creo que me empecé a ahogar de la risa. La Pkdora me dio un codazo que hasta hoy me duele.

Además de otra chica que no sé por qué dejaron presentarse porque… no le salía. Yo camino mejor que ella y eso es mucho decir. Pero no entremos en detalles, por favor volvamos a la imagen de la chica Kudai y el guante. 

Fue un festín para mi espíritu criticón, no lo voy a negar. La cereza en el helado, lo que necesitaba para reirme cuando me aburra de sobremanera durante el próximo mes.

Fue una noche de gloria. 

La inocencia perdida

Mi gran amiga Valeria, incondicional fan de esta que les tipea, ha estado leyendo mis libros de Harry Potter.

El día Lunes pasó por mi ratonera y me devolvió “Half Blood Prince” (El misterio del príncipe) no sin antes atacarme con el texto porque yo había olvidado revelar el pequeño detalle de que se muere Dumbledore y a la pobre la agarró la sorpresa y la pena que jaló al llanto en media reunión familiar.

Me he reído como Ustedes no tienen idea, nunca pensé que hubiera alguien que no supiera de ese evento revelado hace casi tres años. La pena que le invadió me causó los lols, es divertidísimo mirar a un fan sorprenderse con efecto retrasado de esa magnitud.

Se llevó el 7 y departimos un poco sobre la historia. Encuentra a Dobby y a Hedwig completamente adorables y se ríe mucho con Fred y George. Pobre inocente no va a saber lo que la golpeó.

En otros asuntos, ha salido el CD “Pretty. Odd.” de la banda estadounidense Panic At The Disco (antes tenían un signo de admiración después de la primera palabra, no sé cuál era el fin y ahora no sé por qué lo quitaron). Es el segundo. Esos manes son bien ridículos para vestirse y más que admiración o respeto, causan risa.

El primer CD (A fever you can’t sweat out) era decente, nada maravilloso pero muy pegajoso. Este nuevo es ligeramente peor pero tiene sus highlights: Una canción que se llama “I Have Friends In Holy Spaces” tiene el ritmo de esa música viejiiiiisima,  en la que la calidad de grabación era malísima pero que a mí me gusta.

Le sigue otra que es “Northern Downpour” que es lenta y cuenta con las voces del cantante y el guitarrista. Brendon tiene buena voz pero el guitarrista colado no. Voz para cantar, no tiene por ningún lado; pero no queda mal, es ese tipo de música que no necesita la octava maravilla y se la podemos perdonar.

Pero el desgraciado canta en 2 canciones más, no sé con el permiso de quién. Comprendo en una como para sacarte la pica pero hijo mío, ya cállate. No sabes cantar y en estas se nota 100%. Ríndete, hay momentos en los que debemos renunciar.

Tienen otra que se llama “Pas De Cheval” o algo así. Le suelen poner nombres a) excesivamente largos o b) excesivamente estúpidos a sus canciones. No sé a qué se refieren pero me hacen pensar en “Pass de Chivas Regal” porque tiene un ritmo como de western.

El primer sencillo se llama “Nine in the afternoon” y trata sobre una tierra de fantasías donde todo es luces y caramelos. Sus letras son dignas de haber sido escritas en Montañita así que no pregunten mucho. Esa canción es chévere, tiene un ritmo que me pone de buen humor.

No me pregunten los mensajes de cada canción porque yo nunca paro bola a esas movidas y ya les dije donde es que parece que escriben. Unos dicen que este disco es una copia de los Beatles, pero no la alcanzo a ver. Quizá “Nine in the Afternoon” pero será porque no soy fan de los originales que no me doy cuenta. Dael sabrá.

Igual, si quieren escucharlo háganle. Si no, me vale. No son extraordinariamente geniales así que no se pierden de nada, solo necesito relleno para el post. 

Malos presentimientos

La Pkdora y toda mi familia materna están un super viaje a Salinas para carnaval. Yo desde el primer momento dije que no cuenten con mi hxc porque no iré.Todos se acomodan y se reparten sábanas y almohadas para las más de 10 personas que habitarán los 2 departamentos en esos días. Pero yo no voy así que no me preocupa.

Hasta este fin de semana en el que escucho a la creadora de mis días diciendo “Si va Clau, voy yo”.

Hello, desde cuando me convertí en ancla?

Resulta ser que la honorable pkdorcita tiene un mal presintimiento y no le gusta mucho la idea de ir así que en vez de decirse “Prefiero no asistir”, anuncia “Prefiero morir acompañada” y que a Clau la arrastre la ola.

Contemplé la idea de morir en carnaval pero terminé decidiendo que no iré. No me gusta la playa y 4 días de comer afuera no están en mi presupuesto. Prefiero quedarme en mi casa y jugar carnaval con el gato mientras veo una película tras otra. Prefiero verme deprimente y seca que falsamente feliz y empapada.

Y también limpié mi cuarto de manera exhaustiva. En serio que quedó súper que limpio y no estoy sugestionada. La Pkdora no lo puede creer y el Buddy no lo vio venir. A la gata le vale atado e igual se trepa en mis cosas. Pero mi silla ya no tiene un montón de ropa que alcanza el techo y mi velador ya se distingue de entre el polvo que tenía encima.

Hasta arreglé mi mi armario, lo cual no tiene precedentes.

Que será, Dios mio. Que será? Será que estos son mis últimos días? El apocalípsis ya está aquí? O será que la muerte de Heath Ledger desencadenó una serie de hechos cósmicos.

Yo voto por que llamemos a Robert Stack. 

omg

Tengo una compañera de trabajo que es relativamente nueva. Creo que todavía no cumple 3 meses en esta oficina y es CPA. Desde el lunes anda con las  trencitas y aunque al principio no se me ocurrió preguntar, creo que le escuché a alguien indagar si se fue a la playa y a ella contestar que no.

Hoy le pregunté que cuando se piensa sacar el peinado y me dice “No, yo siempre me quedo con las trencitas toda la temporada, no importa si voy a a la playa o no”

A ver. WTF.

Es como mantener el árbol de navidad puesto todo el año o que alguien te cante las mañanitas para despertarte todos los días. Hay lugares y ocasiones para todo y una Contadora Pública Autorizada no debe utilizar trencitas durante tres meses EN UNA OFICINA. Y lo peor, en donde se entregan cheques y blablabá. Es obligatorio que cualquiera que entra a la oficina la vea y durante tres meses, lo primero que verán son sus trencitas. Luego su blusa, su pantalón de tela y look ejecutivo.

Pero lo primero que ven será las benditas trenzas.

Y nos van a dar uniformes. O sea que vendrá vestida como una verdadera oficinista… con trencitas.

Yo odio las trencitas.

En la playa, bacán. Todos somos medio ridículos cuando nos vemos rodeados de arena pero… en una oficina?

Ya sé, dirán “Tu vas a trabajar en jean y camiseta” pero honestamente pueden venir a decirme en la cara que hacer eso en un puesto en el que no trato con público y que a mi jefe no le interesa como venga vestida se compara a que venga con trencitas la oficina TODOS LOS DIAS durante TRES MESES?

Esto es en serio, me preocupo. Que vendrá luego? Extensión infinita de los días en los que se come fanesca? Navidad todos lo meses? (Imagínense la chirez interminable) Trabajar/Estudiar sin vacaciones?

No quiero saber. 

El Masterado con el que nunca soñé

Ah, interesante mes (ya casi 2) el que ha pasado por mi vida ratonil. Bastante interesante, diría yo. Nacimientos truncados, películas que maravillan. Libros nuevos que se vuelven a leer y libros regalados en situación de rehenes. Pronto, Dael. Pronto volverá a tí la cara morena del Sr. Quinn.

Ya he cumplido 3 meses en esta oficina, y para celebrarlo el TSE me ha enviado mi nombramiento a mesa, evento al que aún no confirmo mi asistencia; pero La Pkdora presiona, vieran Ustedes como presiona. Mi hermana que estaba emocionada ha perdido el gusto al enterarse de que aunque la patria se tardó 12 años en tomarla en cuenta, se acordó de ella para ser 4a. vocal en la mesa. Afrenta! Ella que se sabe todas las canciones a esta noble tierra y que aunque tiene problemas de columna, quiere sentarse ahí todo el día a contar votos.

Y nos toca en mesa de hombres. WTF. Nadie la vio venir.

Aquí hay una máquina de cappuccino que utilizo antes de ingresar a La Cabina Inc., todos los días. Hoy es mi almuerzo, estoy corta de dinero y me olvidé de traer lo necesario. A menos de que alguien me preste una monedita, no comeré. Aún debo meditar acerca de este asunto tan importante. Quizá me pierda algo bueno, una lasaña, quizá esa ensalada de pepinillos maldita. Dios mio esta puede ser la decisión más importante de mi vida.

Por donde iba? Ah, el café. Hoy me he graduado en el arte de la utilización de ese aparato. Merezco una placa, un diploma. Algo, señores! Esto no ocurre todos los días. Aquí hay alguien que ha trabajado durante 10 años junto a esa máquina y nunca perfeccionó su noble arte. Pero yo lo he logrado. Con mis manitos pequeñas (aunque ni tanto, me vi en “La muerte de Snape” y noté que mis manos son ligeramente inmensas) hoy he logrado servir la leche sin regarla (cosa que no pasa todos los días, averigüe Usted con mi familia) y formar una espuma perfecta, que me observa desde mi jarrón; jarrón que apoya a los atletas especiales rumbo a China 2007. Venga, acérquese. A $2.00 el jarro. Mi hermana vende Yanbal y me mete el negocio por donde puede.

En serio, acérquese. No tenga miedo. Traiga galletitas y yo le pongo el cappuccino.

Discriminación!

Dado que no me dejan postear en el blog de la cabina, aquí va:

LA CONSTITUYENTE SUICIDA

1. El que llega los fines de semana a la cabina, no tiene vida.
2. San Marino es nuestra sucursal.
3. A Neo no se lo tomará en cuenta cuando chille, se queje, hable, respire.
4. Kch interpretará nuestro himno: “El suicidio sí es la solución”
5. Todos temerán a los tramontina.
6. El Gato mantiene nuestra casa matriz, pórtense bonito.
7. Nadie se reirá de los chistes de Kenni y/o Rossy. Solo entre ellos se ahogarán en su jugo de limón.
8. El Cortavenismo es religión.
9. Bonny teñirá las paredes de color negro.
10. DVD habla en otro idioma.
11. Xena es embajadora, de Machala para el mundo.
12. LindaSam toma nota de como no criar a sus hijos venideros.
13. Las Ratas y Tortugas gozan de un status superior.
14. Conejín nos mantiene.

Dado y firmado en Guayaquil, a los 30 días del mes de Junio del año 2007.

Es Justicia, etc.

Vivía en la oscuridad

O el silencio, mejor dicho. Gracias a ADC he descubierto la maravilla de esto:

A mí nadie me había dicho que las cosas se escuchan muuuuuucho mejor con este tipo de audífonos. Por qué inventaron los chiquitos? Más fáciles de guardar, pero que sacrificio de sonido! Y mi hermano que sabe nunca me había dicho nada. Morirá.

A mí nadie me advirtió.

Mis múltiples contactos internacionales me han convertido en una fan asidua de la oficina de Correos del Ecuador, ubicada en pleno centro de la ciudad, junto a la estratégica estación de la Metrovía. Inclusive tengo ya un puesto fijo de a dónde ir para obtener sobres y cosas así. Todos me saludan y reconocen mi calidad ratonil. El honorable encargado de hacerme llegar las encomiendas es pana de chupa de La Pkdora, con quien se encuentra al menos una vez cada 3 meses.

Una de mis influyentes amistades me ha enviado un paquete cuyo peso es de 2,2 Kg del cual me notificaron el día viernes. Es regalo de cumpleaños y fui a recogerlo el sábado en la mañana (estoy acostumbrada a hacer todos mis trámites los días sábados) y luego de que me he despertado a las 8AM (EL DIA DE MI CUMPLEAÑOS), bañado con cubitos de hielo y aguantado 30 minutos a que abran la oficina, me informan  que oh, no atienden los días sábados.

 Respira, Clau. Respira.

Vuelvo hoy, y con este sol apuñalador que hace, camino a lo largo de la calle Luque. Necesitan dos copias de mi cédula y los del centro de copiado no tienen suelto. Persigo a la cuñada que trabaja en Casa Tosi para cambiar el billete, descubro que en su cabecita existe una confusión entre Pichincha y 10 Agosto y Pichincha y Sucre. Espero. Me brindan jugo Deli (recomiendo jugos Facundo [/cuña promocional]) y me cambian el billete.

Saco las copias y me doy cuenta de que la niña que me atiente no tiene conocimiento de mi estatus dado que no llevaba mi credencial. La muy atrevida no se digna darme el cambio en la mano, sino que lo deja en la mesa, se da la vuelta y sigue caminando con un “gracias” muy fingido.

Llego a la oficina lista y armada. Ya he perdido mi hora de almuerzo. El joven que me atiende que tiene malas noticias:

Miserable: Solo recibimos notificaciones hasta las 12, 1, 2.
GRSJ: Por qué?
Miserable: Ya hay 64 personas esperando y aduana solo trabaja hasta las 4.30
GRSJ: Qué bien. Digame qué hora es.
Miserable: 1.30
GRSJ: Ajá, y Usted acaba de decir que es hasta las 2.
Miserable: Pero ya hay muchas personas
GRSJ: Y por qué no me dijeron eso el otro día?
Miserable: No lo sé.
GRSJ: Lindo. Devuélvame mis papeles.

A quién culpo? Al que no me informó el día sábado o al día de la madre? Es un paquete pequeño, no hay pierde. Veo que no comprenden la importancia de lo que viene adentro. Esos dulces no esperarán por siempre!

Obviamente, morirán.