Matar o morir

En un reino muy, muy lejano había una vez una princesa. Era una princesa de piel suave como la seda, cabellos finos dignos de un ángel y ojos grandes como platos soperos.

La princesa vivió durante mucho tiempo en paz junto a la reina, sus hermanas princesas y su hermano, el príncipe. Por ser varios años menor, sus hermanas mayores tendían a ignorarla y su hermano, aunque trataba, no lo lograba. Especialmente cuando esta princesa tan delicada, atacaba su guitarra.

Todo iba bien hasta un día en que su reino se vio envuelto en una tormenta, al final de la tarde. Nubes negras hasta donde llegaba la vista y gruesas gotas de agua enlodaban las calles. Pero la princesa no se preocupaba, la tormenta no la asustaba. Ni los rayos, ni los truenos. Le gustaba cuando la luz se iba y el príncipe empezaba a tocar la guitarra y contar historias de fantasmas. La reina, cobarde como era, generalmente los mandaba a la casita de la cultura con sus historias.

Pero llegó el momento en el que la tormenta se detuvo y la princesa pudo asomarse a observar la oscura noche, alumbrada por nada más que una lejana luna.

Nada parecía fuera de lo normal, todo estaba tranquilo excepto por un ruidito incesante. Al preguntar que ruido era ese, la reina contestó “Es un grillo”. Oh, pensó la princesa. “Probablemente el equivalente musical de una luciérnaga, está aquí para crear ambiente”.

La princesa no se preocupó el resto de la noche, pero a la siguiente (cuando también hubo una tormenta) vio algo oscuro y pequeño ingresar por debajo de su puerta. Y luego, lo vio alzar vuelo sin importarle a donde caía. Muebles, el piso, todo era igual para él.

La reina salió corriendo al escuchar los gritos de la princesa y exclamó “Pero si es solo un grillo! No te va a comer!”.

Pero eso no importaba. La princesa había sido marcada de por vida y ahora su historia se dividía en dos partes: “Mi vida antes de los grillos” y “Mi vida después de descubrir insectos voladores que están aquí para exterminar a la humanidad”.

Y así es como la princesa se convierte en lo que es hoy, una doncella paranóica que ya no disfruta la lluvia, dado que es solamente un anuncio de “Ahí vienen los grillos”.

Solo el ruido es suficiente para que la princesa se tense y empiece a mirar a su alrededor. Que vaya por su casa sellando las ventanas y puertas y duerma con el Raid junto a su cama.

Com anoche, por ejemplo. La princesa estaba leyendo y escucha un tud! muy cercano. Mira a su alrededor pero no ve nada. Pasan unos minutos y justo antes de recostarse a dormir, la princesa lo ve. Un grillo entre la malla y el vidrio de su ventana. La reina no se puede mover con tanta agilidad así que la princesa está sola. Aplasta al individuo contra el vidrio y lo ahoga en Raid. Nunca se puede estar demasiado seguro.

Y luego, uno en la cocina. Y el otro día, uno junto a la computadora. Y antes de eso, uno bajo su armario. Y el Martes, uno cuando entraba a su edificio.

La princesa está en una misión: “Son ellos o yo”.

En las noticias

- Hoy debería estar medio muerta pero con una sonrisa en mi cara. Una que demostrara lo que feliz que estuviera por haber disfrutado anoche del estreno de “Harry Potter and The Half-Blood Prince”, pero no. Estimada Warner Bros: Fight back, you coward.

- Se ha estrenado la película de Twilight que, según las críticas, es la comedia del año.

- Descenso en mi nivel de desocupación, La Pkdora está en reposo y ahora soy yo quien dirige el hogar. Sálvese quien pueda.

- El árbol de navidad ha iniciado lentamente su reino del terror. Está armado, sin bolas ni guirnaldas ni luces. Pura rama pero ahí está, y si por mí fuera se queda todo el año, la sacadera de luces me estresa al igual que la compra de los regalos.

- El facebook me tiene secuestrada.

- Mi jefe me encontró en el facebook. Para el “How did you meet”, puse “We have been members of the ~International Association of Awesomeness~”. Él loleó y lo aceptó.

- Estoy chira (quién no?)

- Quiero un Wii y un Wii Fit. No me pregunten para qué.

- Noviembre ha sido muy cansado.

- Jim Parsons y Sheldon Cooper (el actor y su respectivo personaje de “The Big  Bang Theory”) son la misma persona.

- Me cancelaron “Pushing Daisies”. Estados Unidos de América: Qué están viendo? Dancing with the Stars? The Amazing Race? La centésima temporada de Survivor?

Han valido atado.

Sigo viva

Ha vuelto el boss, reloaded. Me ahogo en trabajo, que alguien me lance una boya. Bolla? A quién le importa.

En otras noticias: Mi futuro empieza a lucir solitario, permanezca en nuestra sintonía.

Y le han bajado la sal a las galletas Ricas de Nestlé y me preguntó yo: A dónde se fue mi derecho a la hipertensión, señores?

Srs bsnss
Ganó el Hombre Divertido, democráticamente. Dios mio, a dónde vamos. Por favor, demuéstrenme lo contrario de todo lo que yo creo que se va a venir.

Por favor.

A todos mis compatriotas: Lo mejor. Solo y exclusivamente lo mejor.
/Srs bsnss 

Noviembre mis polainas.

Cuál Noviembre?

Si resulta que no es Noviembre, sino Julio.

JULIO DEL 2009, MALDITA SEA!

Ya no hay respeto en esta sociedad. Respeto por el fandom, que prácticamente te mantiene! Que esperó meses a que saques el fucking trailer (que aclaro, es el más bacán que he visto hasta ahora), suplicó verlo, lo vio, gritó de emoción, programó la turba enardecida y probablemente verá la película más de una vez.

Pero nooooooo. Inventaste una excusa tránfuga y ahora resulta que “lol, no” por yo-que-sé-qué-cosa y ahora tengo que esperar ocho meses más.

Por Merlín, se trata de mi libro favorito!

Con su teaser trailer FTW!

La gente se emocionó! Tengo la versión HiDef que veo en mi monitor del trabajo (Dael sabe lo que esto significa) y ahora resulta que no, ya no.

ADC ya lo vio en el cine y me dijo “Wow, parece que será la mejor” y yo no puedo ni alegrarme porque me acuerdo de este cambio de horario que lamentablemente, significa demasiado para mí.

Porque no me lo debería tomar tan serio. Es una película, caramba. Una película que ya sé cómo termina y que no debería emocionarme tanto.

Pero lo hace. Mi vida es simple y cada año y medio, tengo el derecho de gritar y brincar en una sala de cine, a medianoche. Con un grupo de amigos.

Pero ya no y me dan ganas de patear a la Warner.

Y ahora, la fucking Smeyer postea al respecto y oh-que-emoción, mueven la fecha del estreno de Twilight para que ocupe el espacio que iba a ocupar HBP.

EXCUUUUUUUUUUUSE ME.

Eso ya fue demasiado y ya no tengo ni ganas de ver esa película estúpida. Iba por lo lols pero sinceramente ese cambio de fecha me dio coraje y NI LOCA voy al estreno. Quizá compre la versión pirata y obligue a alguien a verla conmigo, yo que sé.

Pero Smeyer, has cruzado la linea invisible que divide el lol y lo ofensivo.

Y por eso, pagarás.

[=_=]!!!!

Cuando el >:[ evoluciona a XD

Después de arduos años de entrenamiento sin descanso, disciplina y dieta, anoche fue la presentación de La Poshita en Teatro Centro de Arte, con el “Centro artístico Yessenea Mendoza”. La maldita entrada costaba $20.00 que todavía no empiezo a pagar.

Desde que entré al edificio me di cuenta por donde íbamos. No sé qué impresión hayan tenido los demás asistentes, pero lo que yo vi no fue un show montado para que los estudiantes demuestren lo aprendido, fue 75% promoción de la imagen comercial y religiosa de la dueña. Quizá me equivoque, a la Pkdora no le gustó el comentario pero el hecho de que se haya reproducido una canción cantada por Yessenea Mendoza en donde alababa al flaco de arriba y amagaba hablar con corazón de profesora, convirtió el show en un circo.

Vamos desde el comienzo: La zona donde recibían las entradas para dejarnos pasar tenía de un lado fotos de ella y la hijita, o ella o la niña. En el centro unos años viejos de Shrek y una especia de póster inmeeeeeeenso con un calendario, nuevamente contando como modelos a ella y a su hija. Había otro grupo de fotos de estudiantes también.

Entramos. La “obra” se llamaba “El invierno de Shrek”. NO ME PREGUNTEN POR QUE, porque en realidad era una puesta en escena de la película y ni siquiera había nieve o se quejaban del frío que les hacía doler los huesos. El burro hablaba como El Cholito y por ahí se le salió un “El pantano ya es de todos”. Tuvimos princesas y pinochos y todo eso pero a los que no les alcanzaba el presupuesto lo disfrazaban de oso. También hubieron chistes agrios pero la escenografía estaba bien hecha, no lo negaré. Punto para el que haya estado a cargo.

La obra era interrumpida por diferentes presentaciones de las niñas de todas las edades. Inició con un desfile de unas 10 de alrededor de 5 a 7 años, vestidas como las princesas de Disney. Siguió un grupo de no sé cuántas que a lo mucho habrán tenido 11 años, bailando al ritmo de “Like a Virgin” de Madonna.

Ajá, Usted leyó bien. Niñas de 11 años haciendo una coreografía de una canción que va “Like a Virgin, touched by the very first time” (Como una virgen, tocada por primera vez). 

Siguieron otras más que no me interesaron lo suficiente; para luego vernir la presentación de la niña a la que su familia gozará y cuya historia recorrerá la tierra por los siglos de los siglos amén. Habrá tenido 4 años la muchacha, era un grupo que tenía 3 adultas que salieron con ellas, una principal y dos más que despertaban a las niñas que se empezaban a pegar su ruca. Pues esta niña no quería moverse durante el baile. Yo sí había dicho: habrá alguna que se eche a llorar. Pero no, ella simplemente no se movía de donde estaba no porque estuviera asustada sino que… no le daba la gana. Se quedó sentada donde estuvo, al frente a la derecha. Creo que buscaba a alguien con la mirada. Ya al final, una de las adultas la agarra (nuevamente) para ver si se despabilaba y creo que ahí se dio cuenta de qué sucedía; la niña hizo el último movimiento del espectáculo. Estaba de pie y la arrodillaron cuando las demás se ponían en posición para terminar y ahí es que se acordó del último paso: de rodillas, acostarse hacia un lado y alzar la pierna hacia el techo.

La sala estalló en aplausos y risas porque esa niña fue lo más emocionante de la velada, hizo que el grupo terminara igualito y recibió más aplausos que nadie. Bien por ella. 

Después vinieron unos niños de alrededor de 11 años, bailando una canción de Justin Timberlake que se llama “LoveStoned/I Think She Knows” y que tampoco es apropiada pero tengo la esperanza de que solo unos pocos a) nos sabíamos la canción y b) entendíamos lo que decía.

Hubo también un grupo de niñas que contaba con un solo integrante masculino, no sé por qué. Creo que él era extra o algo así, un grupo de personas a mi izquierda era su fandom porque gritaban su nombre y hacían la ola.

Vuelve Shrek con su invierno psicológico y burro que va en la metrovía. Nos enteramos de que la man es ogro y todo eso que ya vimos en la película. Se presenta La Poshita con las demás niñas y oh, cuán benevolentes son los Dioses, Barney. Con Baby Bop y Dora Dora la Exploradora. Toda la gallada lanzando globos y bailando al ritmo de Hi5. Termina esa parte.

Vueeeelve Shrek y hace algo más que incluye a las “Abuelitas Rompeshow” que yo pensé que eran una bola de viejas ridículas relacionadas a las bailarinas pero no, era un show de la principal con otras adultas.

Llega la tortura china, también conocida como “Modelaje”. Estuvo horrible.

HO

RRI

BLE

Hey, Horrible es poco. A cada chica le dijeron que se ponga lo que le dé la gana con tal de que sea negro y ellas hicieron caso. Un par por ahí trató de amagar pero hubo una… hubo una que… no sé ni cómo decirlo, no hay palabras. Creo que tenía 13 años y llevaba una falda negra desilachada en los bores, botas dignas de CAT y una camiseta de Kudai con su respectivo guante ~goth~. Ajá, camiseta de Kudai con guante.

Yo estaba tan sorprendida como Ustedes lo están en este momento. Camiseta de Kudai con un guante ~goth~. No sé si modeló bien o no porque yo solo vi la camiseta y creo que me empecé a ahogar de la risa. La Pkdora me dio un codazo que hasta hoy me duele.

Además de otra chica que no sé por qué dejaron presentarse porque… no le salía. Yo camino mejor que ella y eso es mucho decir. Pero no entremos en detalles, por favor volvamos a la imagen de la chica Kudai y el guante. 

Fue un festín para mi espíritu criticón, no lo voy a negar. La cereza en el helado, lo que necesitaba para reirme cuando me aburra de sobremanera durante el próximo mes.

Fue una noche de gloria. 

omg

Tengo una compañera de trabajo que es relativamente nueva. Creo que todavía no cumple 3 meses en esta oficina y es CPA. Desde el lunes anda con las  trencitas y aunque al principio no se me ocurrió preguntar, creo que le escuché a alguien indagar si se fue a la playa y a ella contestar que no.

Hoy le pregunté que cuando se piensa sacar el peinado y me dice “No, yo siempre me quedo con las trencitas toda la temporada, no importa si voy a a la playa o no”

A ver. WTF.

Es como mantener el árbol de navidad puesto todo el año o que alguien te cante las mañanitas para despertarte todos los días. Hay lugares y ocasiones para todo y una Contadora Pública Autorizada no debe utilizar trencitas durante tres meses EN UNA OFICINA. Y lo peor, en donde se entregan cheques y blablabá. Es obligatorio que cualquiera que entra a la oficina la vea y durante tres meses, lo primero que verán son sus trencitas. Luego su blusa, su pantalón de tela y look ejecutivo.

Pero lo primero que ven será las benditas trenzas.

Y nos van a dar uniformes. O sea que vendrá vestida como una verdadera oficinista… con trencitas.

Yo odio las trencitas.

En la playa, bacán. Todos somos medio ridículos cuando nos vemos rodeados de arena pero… en una oficina?

Ya sé, dirán “Tu vas a trabajar en jean y camiseta” pero honestamente pueden venir a decirme en la cara que hacer eso en un puesto en el que no trato con público y que a mi jefe no le interesa como venga vestida se compara a que venga con trencitas la oficina TODOS LOS DIAS durante TRES MESES?

Esto es en serio, me preocupo. Que vendrá luego? Extensión infinita de los días en los que se come fanesca? Navidad todos lo meses? (Imagínense la chirez interminable) Trabajar/Estudiar sin vacaciones?

No quiero saber. 

Vivía en la oscuridad

O el silencio, mejor dicho. Gracias a ADC he descubierto la maravilla de esto:

A mí nadie me había dicho que las cosas se escuchan muuuuuucho mejor con este tipo de audífonos. Por qué inventaron los chiquitos? Más fáciles de guardar, pero que sacrificio de sonido! Y mi hermano que sabe nunca me había dicho nada. Morirá.