Esto es una queja formal

Pocos saben de una de mis mayores aficiones, mi ~dark fandom~. Es mi pasión ver programas de televisión relacionados con asesinos. Sean en serie o sean random. No me pregunten por qué, creo que es el aspecto psicológico. Como ya lo he mencionado, la condición humana me parece algo supremamente interesante y me gusta ver como diferentes personas reaccionan a diferentes situaciones.

En fin. Estoy aquí para alzar mi puño al aire y declarar que tengo un problema con el Discovery Channel. Fanática desde aquel año en el que instalaron TV Cable en mi casa, recién se están poniendo las pilas y pasando programas de esa índole, lo cual significa que yo tengo que arreglar mi agenda alrededor de dichas presentaciones.

Cualquier otro mortal no se quejaría, estaría agradecido. Pero yo no. Por qué? Porque estos losers me siguen poniendo los programas a la 11 de la noche.

Yo.
Tengo.
Trabajo.

Por ejemplo ahora. Es Jueves y son 22.49 mientras escribo este post. Puse la alarma en mi celular porque a las 11 empieza “Parejas que matan” y yo, como buena fan, tengo que estar ahí.

Pero no es fácil, querido público. No lo es. Con dificultad trato de ver “La Ley y el Orden” todos los días, es un sacrificio para mí quedarme despierta hasta la medianoche. Tengo cosas que hacer. El desgaste mental en mi oficina es grande y yo me canso fácilmente. Y como veo televisión acostada, me quedo ruca.

Y al día siguiente La Pkdora me insulta porque dejé el televisor encendido.

También solían dar “Índice de Maldad” (el mejor programa de televisión que he visto en mi vida) y a qué hora era? A las 11 de la noche.

A ver, qué tienen en contra del fan dormilón? Por qué tienen que ser tan tarde? A esa hora pongan “Historias de Ultratumba” o alguna otra movida creepy, no los shows que a mí me gustan!

Yo te amo, Discovery. Tú lo sabes. Pero no me defraudes, no juegues con el corazoncito de esta fan enamorada y cambia la hora de tus programas.

Muchas gracias por la atención prestada.

Dios, Patria y Libertad.

Sigo viva

Ha vuelto el boss, reloaded. Me ahogo en trabajo, que alguien me lance una boya. Bolla? A quién le importa.

En otras noticias: Mi futuro empieza a lucir solitario, permanezca en nuestra sintonía.

Y le han bajado la sal a las galletas Ricas de Nestlé y me preguntó yo: A dónde se fue mi derecho a la hipertensión, señores?

Srs bsnss
Ganó el Hombre Divertido, democráticamente. Dios mio, a dónde vamos. Por favor, demuéstrenme lo contrario de todo lo que yo creo que se va a venir.

Por favor.

A todos mis compatriotas: Lo mejor. Solo y exclusivamente lo mejor.
/Srs bsnss 

Noviembre mis polainas.

Cuál Noviembre?

Si resulta que no es Noviembre, sino Julio.

JULIO DEL 2009, MALDITA SEA!

Ya no hay respeto en esta sociedad. Respeto por el fandom, que prácticamente te mantiene! Que esperó meses a que saques el fucking trailer (que aclaro, es el más bacán que he visto hasta ahora), suplicó verlo, lo vio, gritó de emoción, programó la turba enardecida y probablemente verá la película más de una vez.

Pero nooooooo. Inventaste una excusa tránfuga y ahora resulta que “lol, no” por yo-que-sé-qué-cosa y ahora tengo que esperar ocho meses más.

Por Merlín, se trata de mi libro favorito!

Con su teaser trailer FTW!

La gente se emocionó! Tengo la versión HiDef que veo en mi monitor del trabajo (Dael sabe lo que esto significa) y ahora resulta que no, ya no.

ADC ya lo vio en el cine y me dijo “Wow, parece que será la mejor” y yo no puedo ni alegrarme porque me acuerdo de este cambio de horario que lamentablemente, significa demasiado para mí.

Porque no me lo debería tomar tan serio. Es una película, caramba. Una película que ya sé cómo termina y que no debería emocionarme tanto.

Pero lo hace. Mi vida es simple y cada año y medio, tengo el derecho de gritar y brincar en una sala de cine, a medianoche. Con un grupo de amigos.

Pero ya no y me dan ganas de patear a la Warner.

Y ahora, la fucking Smeyer postea al respecto y oh-que-emoción, mueven la fecha del estreno de Twilight para que ocupe el espacio que iba a ocupar HBP.

EXCUUUUUUUUUUUSE ME.

Eso ya fue demasiado y ya no tengo ni ganas de ver esa película estúpida. Iba por lo lols pero sinceramente ese cambio de fecha me dio coraje y NI LOCA voy al estreno. Quizá compre la versión pirata y obligue a alguien a verla conmigo, yo que sé.

Pero Smeyer, has cruzado la linea invisible que divide el lol y lo ofensivo.

Y por eso, pagarás.

[=_=]!!!!

A los 21

Me había olvidado contarles que ya puedo beber en los Estados Unidos.

No pienso viajar a ese país y tampoco bebo pero me gusta saber que tengo la opción de hacerlo.

He alcanzado la adultez. Mis 18 no significaron nada especial pero los 21 han venido agarrados de la mano con una serie de eventos que indican que es hora de bajar del carrusel. Creo que me estoy quejando, especialmente porque se acerca la hora fatal de sacar mi cédula de mayor de edad (he estado viviendo al filo de la ley) y abrir una cuenta bancaria, lo cual va en contra de todo lo que profesa mi religión; papeleo y firmas y presentar documentos y esas cosas, me estresa. Me aburre. Me estresa y me aburre, combinación mortal.

Se supone que estoy leyendo uno de esos libros que me prestaron pero me sigo olvidando.

He visto Across The Universe y ya le empecé a parar bola a los Beatles. Ya veo a Dael cayéndose del asiento, ella que es tan 1337 con respecto a esa banda. Pero en algún lugar hay que comenzar, verdad. No le veo el problema, es hasta que me aburra o Taking Back Sunday saque un nuevo CD.

Alguien me regaló el carro de colección que quería y los juguetes de los Backyardigans. Una caja de legos y tres pares de medias que van con mi personalidad. Tres relojes para andar perdida en el tiempo y mi amiga, hecha la atravesada, da a luz en mi día. Ni siquiera sé el apellido de la criatura pero ya la vi y tiene el cabello tan negro como las conciencias de todos Ustedes.

Pero se robó mi cumpleaños.

MI CUMPLEANOS.

Dentro de unos años cobraré venganza, yo ya tenía gente el 11 y el 13, y podía manejarlo. Pero esto ya saltó el charco y hay que arreglarlo. 

Quizá dentro de unos años me arrepienta de amenazar a una niña que ni siquiera tiene un mes entre nosotros?

Dios mio, protégenos.

Sábado 9 de Junio, Dael y esta rata que tipea se acercan a Mr. Books a preguntar cuando llegar “Harry Potter and the Deathly Hallows”, y me dicen “No sabemos, estamos haciendo todo lo posible para que llegue este año”.

Es como que me hubieran insultado a la pkdora.

A mí nadie me advirtió.

Mis múltiples contactos internacionales me han convertido en una fan asidua de la oficina de Correos del Ecuador, ubicada en pleno centro de la ciudad, junto a la estratégica estación de la Metrovía. Inclusive tengo ya un puesto fijo de a dónde ir para obtener sobres y cosas así. Todos me saludan y reconocen mi calidad ratonil. El honorable encargado de hacerme llegar las encomiendas es pana de chupa de La Pkdora, con quien se encuentra al menos una vez cada 3 meses.

Una de mis influyentes amistades me ha enviado un paquete cuyo peso es de 2,2 Kg del cual me notificaron el día viernes. Es regalo de cumpleaños y fui a recogerlo el sábado en la mañana (estoy acostumbrada a hacer todos mis trámites los días sábados) y luego de que me he despertado a las 8AM (EL DIA DE MI CUMPLEAÑOS), bañado con cubitos de hielo y aguantado 30 minutos a que abran la oficina, me informan  que oh, no atienden los días sábados.

 Respira, Clau. Respira.

Vuelvo hoy, y con este sol apuñalador que hace, camino a lo largo de la calle Luque. Necesitan dos copias de mi cédula y los del centro de copiado no tienen suelto. Persigo a la cuñada que trabaja en Casa Tosi para cambiar el billete, descubro que en su cabecita existe una confusión entre Pichincha y 10 Agosto y Pichincha y Sucre. Espero. Me brindan jugo Deli (recomiendo jugos Facundo [/cuña promocional]) y me cambian el billete.

Saco las copias y me doy cuenta de que la niña que me atiente no tiene conocimiento de mi estatus dado que no llevaba mi credencial. La muy atrevida no se digna darme el cambio en la mano, sino que lo deja en la mesa, se da la vuelta y sigue caminando con un “gracias” muy fingido.

Llego a la oficina lista y armada. Ya he perdido mi hora de almuerzo. El joven que me atiende que tiene malas noticias:

Miserable: Solo recibimos notificaciones hasta las 12, 1, 2.
GRSJ: Por qué?
Miserable: Ya hay 64 personas esperando y aduana solo trabaja hasta las 4.30
GRSJ: Qué bien. Digame qué hora es.
Miserable: 1.30
GRSJ: Ajá, y Usted acaba de decir que es hasta las 2.
Miserable: Pero ya hay muchas personas
GRSJ: Y por qué no me dijeron eso el otro día?
Miserable: No lo sé.
GRSJ: Lindo. Devuélvame mis papeles.

A quién culpo? Al que no me informó el día sábado o al día de la madre? Es un paquete pequeño, no hay pierde. Veo que no comprenden la importancia de lo que viene adentro. Esos dulces no esperarán por siempre!

Obviamente, morirán.