Me duele una patita

A mí siempre me duele algo, cierto? A La Pkdora no le hace chiste, dice que por qué no voy al médico. Porque no están en mi presupuesto. Aunque necesito una visita al dentista, no voy desde los 12 años, que asco. Pero no, me cepillo los dientes a consciencia y es probablemente en lo que más me demoro.

“A consciencia” no quiere decir “Pkdora Style”, por cierto. Nunca se dejen cepillar los dientes por mi mamá, qué mujer. Mis hermanos y yo juramos que era su manera de soltar su ira acumulada porque parecía que la habían mandado a la guerra con nada más que un Reach y su táctica de vida era “Matar o morir”.

Era de huir por nuestras vidas, nunca dejábamos que nos viera cepillarnos porque si no estábamos a sus estándares, pagábamos. Las bacterias bucales eran el enemigo y ella tomaba acción, cepillo en mano.

Yo terminaba con lágrimas en los ojos, se los juro. Y no era un caso “hija no planeada, hay que odiarla”, era con todos. A veces nos agarraba en gajo y era como pararte en fila a esperar a ser fusilado. El único que ha seguido esas malas prácticas es mi hermano quien por cosas del destino no tiene hijos; creo que seres superiores saben a lo que estarían exponiendo a las pobre criaturas, ese trauma eterno y miedo que petrifica al acercarse la hora del cepillado mortal.

En otras noticias, Octubre ha APESTADO para mí. El mes más eterno de mi vida, he renunciado a una parte de mi trabajo porque me he dado cuenta de que no es lo mío, la cosa se complica demasiado y es parte no sé y parte no tengo tiempo para aprender. Y aunque aprendiera, no tengo tiempo para hacer.

Me gustan mis fines de semana y suelo respetarlos pero los días simplemente han dejado de tener suficientes horas. Espero  concentrarme en otros aspectos y salir medianamente triunfante.

Pero el 10 del 2008 me ha tratado sinceramente muy mal y no puedo esperar a que se acabe. Y que llegue Noviembre porque tengo un almuerzo planeado y muchos cumpleaños. Y luego Navidad, con mis ediciones de “The Tales of Beettle The Bard” O COMO SEA QUE SE ESCRIBA, y esa cámara digital que me quiero comprar. El ipod amarillo de 16GB que quería, queda para el 2009.

No sé qué me pasa que ahora posteo solo una vez al mes, en mi livejournal no me desaparezco durante más de una semana.

Creo que es porque en español me gusta hablar de cosas trascendentales y nada más, mi day-to-day life se genera en inglés y da pereza agarrar el diccionario.

Más ganas me dan de caerme a golpes con él.

Con un nudo en la garganta

Estoy resisitiéndome de cantar la canción de Pimpinela, no saben lo duro que esto es para mi.

Casi nunca posteo en serio. Toma mucho angst de mi parte el que yo me ponga seria con rerspecto a algo y crea que sea lo suficientemente trascendental como para postearlo en el Internet, el lugar menos serio que conozco.

Pero justo ahora estaba llenando una serie de preguntas en un boletín de MySpace y hubo una que decía “Hay algo que desees decirle a alguien y no puedas?“

Y se me vino a la mente. Hace un poquito más de tres años yo dije y pensé algo de lo que me arrepiento con todo lo que soy. Fui bastante tonta y en mi frugal imaginación me inventé una telenovela que nunca sucedió. Y ofendí a alguien que no se merecía lo que hice, que no se lo merecía ni un céntimo.

Esa persona y yo ya no somos amigos, a partir de ese momento empecé a considerar que quizá era mejor así, su enojo en la mañana me hizo creer que para la tarde, toda amistad había muerto.

Y quisiera disculparme. Tengo como ponerme en contacto con esa persona pero es una vergüenza tan grande. Ni siquiera puedo mirar su cara (tampoco es que nos frecuentemos) sin sentir una piedra en el estómago. Su nombre me hace recordar lo que fui en ese momento y las arenas movedizas empiezan a tragarme hacia lo más profundo del suelo que pisamos.

Lo que yo hice probablemente no le importaría a la mayoría pero yo me siento mal, me he sentido mal durante muchísimo tiempo y quisiera arreglarlo. Una pregunta en un cuestionario en un maldito boletín me ha hecho respirar con dificultad; que pasa si nunca me disculpo?

Yo nunca tengo problemas para admitir que me he equivocado y esta no es la excepción. Pero la persona que quiero que se entere de mi error y yo no hablamos, que tan random sería de repente saber que después de tanto tiempo yo aún recuerdo todo, cada detalle, y que me hace sentir como el peor ser humano?

Que me gustaría que volviéramos a vernos porque tiene un buen corazón y siempre me cayó bien, que es alguien con quien podría hablar de muchas cosas y con quien tengo más asuntos en común que con personas a las que frecuento. Que nos burlaríamos el uno del otro, sin tomarnos demasiado en serio porque así somos. O al menos así era él hasta hace algún tiempo.

Quizá mi disculpa no le interese, quizá le valga tres atados y un atado más chiquito. Pero entonces, si lo digo, será para obtener su perdón y recuperar el tiempo perdido o será un acto egoísta de redención? Yo lo puedo hacer con todas las buenas intenciones, pero si no sale como yo quiero, me sentiré incompleta al final?

La historia no tendría fin. O por lo menos, no sería un final feliz.

Estoy considerando muchas cosas, no sé si es el clima o qué pero estoy tan cerca… y a la vez tan lejos. Me da tanto miedo, ni siquiera estoy segura de proceder y ya siento las manos frías, eso siempre me da cuando estoy nerviosa. El hxc me abandona, mi pánico escénico toma su lugar primordial y me acusa con su mirada fría.

Es hora, Claudieko? Es hora?

Esto no lleva título

Ni siquiera sé qué voy a escribir. Quizá al final haya llegado a algún tipo de conclusión y pueda sacar un título pero por ahora me rebelaré ante el canon.

Ayer me fui de ratopaseo con LaPkdora, a quien me llevé a la sucursal de La Cabina porque ya se sabe Riocentro Sur y el Mall del Sur de memoria. Estas son las ocasiones en las que quisiera tener un carro para poder llevarla por ahí sin tener que preocuparme de los malditos buses o taxis. Que si van muy rápido o son muy altos. Que si nos dejan cercan. Y estás segura de que la metrovía no pasa por ahí?

Anoche estaba revisando algo que tengo, que está autografiado. Había olvidado por completo que lo tenía, y al revisarlo casi me da un yeyo porque lo noté rayado por marcador. Quién se atrevería a rayarme algo? Yo, hace diez años, le habría rayado algo a mis hermanos, no lo negaré. Pero no hay nadie aquí con acceso fácil a ese librito. La memoria me traiciona mucho.

Y tengo poco sentido de la concentración. Me distraigo demasiado fácil y hago de todo menos lo que tengo que hacer. La gente empieza a perder la paciencia, confiesan que me tienen cariño pero que estoy como que empezando a perder méritos. Dios mio no los quiero perder. Me gustan y me responsabilizo completamente por la pérdida pero quisiera abofetearme por no poder concentrarme en las cosas. Será que tengo ADD? Ayúdame Wikipedia. Dime qué hago. Mejor dicho no me digas; yo sé lo que tengo que hacer, no veo otra solución. Me conozco demasiado bien y sé que si lo hago todo estará bien, pero valdrá la pena? Tiene que haber otra manera. Hay que encontrarla.

Claudieko, tienes una semana. O te pones seria, o te pateo. *cara de compromiso interno*