Hablemos de piñas

Y no hablo del cantón cosmopolita, hablo de la fruta:

La piña es una fruta con la que tengo una relación de amor/odio porque me gusta su sabor pero no su textura. Es la misma relación que tengo con las uvas, las moras, frutillas, etc.

Modestia aparte el jugo de piña es mi masterpiece y he tenido a la realeza a mis pies suplicando por más de aquella bebida exuberante. Siempre los dejo ~queriendo más~.

En fin. El año pasado mi madre salió del país 2 veces por un tiempo de 2 meses cada vez y me tocó vérmelas contra la cocina y sus múltiples desafíos. Me fue bien, no soy mala para cocinar y en realidad es algo que disfruto a pesar de que también me canso con facilidad y que lavar los platos es una afrenta que me tomó de manera muy personal.

No me pregunten por qué pero hubo una vez un glorioso domingo de… Octubre o quizá Noviembre en el que sentí la necesidad de comprar comida para la siguiente semana y entre mis frutas adquirí una piña grande. En ese momento no pensé, mi menté estaba nublada o quizá dazzleada ante la posibilidad de hacer jugo de piña y la compré con cáscara.

También existe la posibilidad de que lo haya pensado y me haya dicho “Nah, no puede ser tan difícil pelar una piña, he visto que mi mamá lo hace sin problemas”.

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Mi mamá tiene una fuerza EXTRAORDINARIA en los brazos. Digna de alabanza, han habido ocasiones en las que yo he exprimido algo y sudado la gota gorda hasta clamar mi victoria para luego ser humillada por mi madre, quien llega y exprime 3 litros más de lo que yo ya consideraba casi seco.

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Entonces yo me pongo en misión Tiwinza, lista para la guerra, armada hasta los dientes e inicio mi lucha cuerpo a cuerpo con este fruta de la familia de las bromeliáceas que me hace sudar como si estuviera en el sauna de Vital Spa.

Pelar una piña no es cosa de juego, señores. Es una actividad en la que se puede perder la vida o terminar llorando. Yo casi llego al segundo caso, ME DOLIAN LOS BRAZOS. Soy una criatura débil que no hace ejercicio y por lo tanto tiene 0 fuerza así que CASI MUERO EN EL INTENTO. Hubieron momentos en los que miraba al cielo y suplicaba perdón porque nadie se merece ese tipo de dolor. Me dolió casi tanto como el blanqueamiento dental que me hice en Febrero, la luz al final del túnel se encendió otra vez y algo me jalaba hacia ella.

Me demoré y el dolor se extendió demasiado para mi gusto, además de que no pude cortar la parte de arriba y yo sudé como bestia. Ni recuerdo si el jugo me salió bueno o no porque ya no lo hice con gusto sino por orgullo, me reí con maldak cuando lancé los pedazos en la licuadora.

Y nunca más lo volveré hacer. De ahora en adelante, estas son las actividades que quedarán como anecdótas en este blog y NO SE VOLVERAN A REPETIR… a menos de que pierda la memoria o sea víctima de un man tipo “Bear Jew” al que le guste la ver sufrir a otras personas/el jugo de piña.

La recomendación musical de hoy

No soy una music-junky pero a veces se me sale la fangirl con ciertas canciones/músicos y este video es un ejemplo: “In the waiting line” de Zero 7. Down-tempo y chill-out, a pocas personas les gustará.

La fé es lo último  que se pierde.

Mis aventuras hepáticas – Día 2

Desde mi diagnóstico el martes en la noche, he llegado a la conclusión de la Hepatitis A no me hace más hardcore de lo que ya era, me pone triste.

Odio estar enferma. Si me duele un pierna, por ejemplo, no me importa mucho. Me molesta, sí; pero tampoco es que se acaba el mundo.

Pero el malestar general me pone super que mal, me hace sentir miserable y triste, muy triste. Estos son los momentos en los que La Pkdora se haría presente con un abrazo y dormiría conmigo, pero ni ella puede acercarse. Estoy aislada de todo y de todos y no puedo ver a nadie. La Pk cocina la comida deprimente que me toca comer y me la deja cerca, pero nada más. Me alimento porque tengo que hacerlo, mas no porque me dé hambre. Todo es asado o hervido y me tienen tomando agua como loca.

Pero estoy muy triste. Quiero dormir todo el día y solo me dan ganas de estar acostada, creo que cada vez me voy poniendo peor.

Quiero sentirme bien, no sé si vaya a soportar dos semanas de este calvario, de no salir de mi casa y no hacer nada.

Quiero volver a ser yo.

Abrázame muy fuerte

Se me viene la canción de Juan Gabriel. Deténganme, deténgame!

De ese angst de ayer me queda aún esa sensación de que alguien me empuja contra una pared; y no se quiere ir. Pero yo sé cómo se soluciona esto: Con un abrazo. 

Pero no cualquiera, oh no. Tiene que ser un abrazo maldito, de esos que conmueven mi espíriu hardcore. Y tiene que ser dado por la persona indicada, alguien a quien no le vaya a dar un ataque de histeria si me ve llorar. 

Los buenos abrazos para mi, tienen que ser dados por alguien que sea más alto que yo y que tenga una contextura más gruesa que la mía. No pido mucho, señores. Pero en esta ciudad solo conozco a una persona que califica en esa categoría, bueno dos. Pero solo a una le doy el título de ser gran amigo mío. 

En general, me gusta abrazar. Pero para demostrar cariño a alguien, para dar confort y seguridad. Esos son mis abrazos de “Significas algo para mi, cuando me necesites aquí estoy”. Pero un abrazo en el que reciba ese mismo sentimiento, no ocurre desde hace algún tiempo. Quizá me han abrazado con todo el significado pero para mí, la contextura física dice mucho. Si yo me tengo que agachar o encorvar, valió. Si es más flac@ que mi, siento como que abrazo un poste de electricidad, si no somos lo suficientemente amigos, prefiero abrazar a cualquier otra persona. Mejor mándame un e-mail. 

Rossy da abrazos bacanes. Falcon también. No los veo mucho a ninguno de los dos pero cuando sí, me da gusto saber que tengo material disponible para abrazar. Conejo también puede entrenarse para entrar a esa categoría. Mi hermano debería ingresar pero ese man no le pone feeling al asunto. 

En año nuevo siempre se me salen las lágrimas, igual en Navidad. No puedo desearle cosas buenas a nadie sin empezar a llorar. El maldito hardcore me abandona y me convierto en una masa suave, digna de aplastar. 

Me gusta abrazar a La Pkdora, y mi cuñado también sirve para esos fines. Poco abrazos me conmueven fuera de las ya mencionadas fechas de diciembre. Recuerdo que cuando me gradué abracé a una amiga mía, no nos hemos vuelto a ver. Ella es mucho más bajita que yo y ese abrazo se sentió medio fail.

 Pero en fin. Quizás es hora de expandir mis horizontes y dejar de ser tan 1337 para estas cuestiones.

El 2120

Acomódense una noche a eso de las 10pm a ver el 70. O será el 71. No sé, es en TV Cable que yo veo, manifiéstese el que tenga UHF y sepa de qué estoy hablando.

A parte de disfrutar un episodio de Misterios Sin Resolver que probablemente han visto más veces de las que se han cepillado los dientes, verán esa moda maravillosa de la televisión de taparte prácticamente media pantalla con anuncios de toda índole. En Htv es peor, en este canal es solo una barrita con mensajes que manda la pipol.

Pero oh! Que mensajes. “Busco mi media naranja. Solo en Guayaquil, solo MOVI. Mi número 089635441 ‘RPT’ 08963544.”

De cuándo a acá el amor se condiciona por linea telefónica? Es la roñosería. Gasta en un mensaje! No te hagas que bien que sé que tienes la tarifa multicolor.

Más fácil es para los enamorados que tienen Movistar, en especial cuando es el día Movistar. Esa cosa cambia y a veces es solo el 50% pero a mí el otro día me tocó TRIPLICAR el valor de mi tarjeta, lo cual fue una puñalada. Tenía que inventarme llamadas random a gente que ni siquiera me interesa mucho para gastar ese saldo porque sino se caduca. Y estaba restringida solo a Movistar así que escuchaba la misma voz a cada rato porque solo uno de mis amigos tiene Movistar y me da pereza llamarlo siempre así que me invento un gossip random y se lo paso a mi hermana.

“Dama que da masajes a domicilio, a toda la ciudad. Precios módicos.”

La Pkdora diría que te dedicas a otra cosa.

“HOLA MI NOMBRE ES STEVE Y TENGO 17 AñOS, BUSCO CHICA DE 16 A 25. SI ESTAS INTERESADA ENVIA UN MSJ AL XXXXXXXX”

Hijo mio, que loser que eres. No puede ser que a los 17 ya hayas tenido que recurrir al 2120 y de remate tengas la soñadora esperanza de que te alguien de 25 te vaya a parar bola.

Mírame a los ojos, lector. Y dime que nunca has usado este servicio. Dime que no eres tú el que mira Htv para ver la compatibilidad con tu pareja y que tampoco has mandado tu foto al SexSI/SexNO de Mtv.

Bienvenidos sean a mi barbería

Les voy a cortar… EEEEEEEEL PELO 

Y vuelvo a postear

Porque yo soy así de hardcore. Odio a los niños llorones. En general, no me gustan mucho los niños pero si son tranquilitos, están cool. Pero esto de que los niños lloren por cualquier cosa me hace hervir la sangre. Es que por eso yo siempre digo que si alguno de los manes de allá arriba me quiere castigar, me enviará un hijo llorón, malcriado o malo para la escuela. Porque yo paciencia no tengo para nadie.Por ejemplo, nunca vayan al cine conmigo diciéndome “Ahí vemos cualquier cosa”. NO, no vamos a ver cualquier cosa. Vamos a ver algo que me nos guste y vamos a llegar a tiempo. Es seguro que yo llegaré a tiempo, pero yo llego y tú no, y te pateo. O te empiezo a llamar cada 5 minutos si tengo saldo en el celular. Y no llegas y no avisas y eso marca el final de nuestra amistad. Y ayayay de ti que llegues tarde y me digas “Veamos otra cosa”. VINIMOS A VER ALGO DETERMINADO, TU NO LLEGASTE ASI QUE AHORA NO VAMOS A VER CUALQUIER PELICULA BOBA, SIMPLEMENTE NO VAMOS A VER NADA. Y me invitas a comer algo para pagarme la espera. Yo soy puntual, suprepamente puntual. Interróguenla a Dael que me conoce.  Y si llego tarde, aviso. A la unica persona a la que le veo la cara es a mi hermana, porque ella me ve la cara a mi. Odio la gente que no sabe organizarse en cuestiones de tiempo, todo es cuestión de decirse “Voy a estar en el tal lugar a tal hora” y todo es posible. Traten, vale la pena.Maldito wordpress, no me funciona el enter y esta movida me sale toda en un párrafo. En Mac, la tilde se hace con Option + E. Y el símbolo de Euro con una combinación de teclas truculenta que aún no memorizo. Bendito seas, copy & paste.Hoy me siento random. Ojalá que el enter ya funcione bieeeeeen…? 

No se compren un Blackberry

Si hay algo allá afuera para lo cual no fui echa es para estos asuntos de los planes de pago con compañías celulares. Estas cuestiones de que si consumo 2000 minutos me dan un pavo a fin de año con tal de que pague hasta los 10 de cada mes y presente mi RUC, no van conmigo. Y que si el plan es abierto o viene con candado. No, ciudadanos, eso no estaba en mi contrato. Para mi el simple hecho de meter una tarjeta de prepago es una ciencia que me tomó mucho tiempo dominar y ahora esto de que si hablo tanto me cuesta tanto pero si le pongo interneque me sale menos siempre y cuando consuma esto y le ponga esto otro es un asunto de otra galaxia. Y justo hoy, la bossa me pone a averiguar estas cosas y a mí se me baja la presión y no hay caramelito en esta oficina. Me sentí como Potter contra el dragón del Torneo de los Tres Magos, esa fiera indomable que es Porta. Yo soy Movistar pero no creo que haya mucha diferencia, el mismo relajo son. El sub-boss me vio la cara de preocupación y él mismo hablo, tan divino Don Peiper. Y me explicó y le entendí el 5% de la primera oración, poniendo todo mi ser en la conversación.Los de Servicio al Cliente ya tenían que estar hartos, me cabrea que esos departamentos no tengan paciencia. Es que no se dan cuenta que yo soy bestia para estos asuntos? Pónganme a monear con un celular, a averiguar que hace cada función. Denme 30 minutos para hacerle el espionaje pero no me sienten a explicarme formas de pago.No se compren un Blackberry, solo viene con plan. y pensar que eran bonitos (por lo menos el Pearl), pero el hecho de que el pago de este asunto les tome más que un “Deme $10.00 de recarga” ya me desinfla el cerebro.Cómprense un celular que llame, envie mensajes y, si son muy vanguardistas, tome fotos blanco y negro. Pero si la forma pago involucra una factura, never. O bueno, cómprenlo. Pero no me lo regalen porque se me bajan las neuronas, y eso conteo va decayendo cada vez más.

2008

 Estoy empezando sinceramente a pensar que este es el último año de mi gata con nosotros. La Puchitril de 15 años tiene unos bultos misteriosos bajo sus patitas y me da mucha pena verla así, sin tener como hacerla revisar. Además de que no es sociable y odia a los extraños, así que es practicamente imposible que la vea un veterinario.Mi niña, no me imagino como morirá. Estaré yo en la casa? Serán testigos solo mi mamá y La Pollita? Me da tanta pena solo de pensarlo, se me parte el corazoncito ratonil, mi niña, mi amiga. La que duerme conmigo y me llora cuando llego. La gorda, la vaga. Dios mio que voy a hacer sin ella? No debería estar pensando así, pero se me sale lo Trelawney y puedo ver su futuro oscuro como sus patitas. Ya no la tendré para abrazarla ni tendré a quien comprarle arenita, y sus orejitas frias en las mañanas. Mi ropa se verá libre de pelo de gato y las alergias de mi hermana verán ido a su fundador. Pero es mi puchita, la tengo desde que tenía 5. La he perseguido, me ha aruñado. Una vez le corté los bigotes. La hacía ver el Animal Planet conmigo y se sube en todas las camas. Ay, Puchis. No me dejes, que contigo se va mi infancia. Quédate para siempre. 

Son las 5AM

Y estoy prácticamente sola en mi casa porque toda mi familia está en el hospital con mi cuñada, que está dando a luz. Solo tiene 6 meses y medio de embarazo y yo sinceramente estoy asustada.